Juego de blogueros 2.0: Tartar de calabacin y hierbabuena

Un blog es como un geranio. Si no le das unos buenos posts a menudo para beber, se te muere. Pero el periodo estival no esta diseñado para el arte.
Se creó para tomarse gigantes jarras de cerveza helada, comer fritangas y cagarse en toda la humanidad. Porque todo aquello que puede ser placentero se transforma en una mierda de san bernardo cuando se junta todo el puto mundo en el mismo sitio. Gilipollas al volante. Gilipollas salpicando en la orilla. Gilipollas con el baloncito. Gilipollas con la musiquita. Gilipollas sacudiendo la toalla en tu puta cara. Gilipollas que no ves ni padeces, pero sabes que estan ahi… emitiendo ondas gilipollas.

Pues eso, que estaba tocandome la pera en la playa ajeno a todo y odiando tranquilamente a todo el mundo. Y en eso que me acordé del “juego de blogueros” y el compromiso mensual para con mis queridísimos conblogueros. Me he remangado los tirantes de la camiseta imperio y me he puesto a la faena. Calabacín tocaba, y en la historia de gordonauta creo que ya lo he hecho de todas las formas posibles pero ¡NORL! Aun me quedaba un as en la manga.

El tartar

Como siempre que se me ocurre algo  REVOLUCIONARIO, descubro que millones de cocinillas se me han adelantado.

En fin

La lista de compadres cocinautas del mes:

Y la receta. Ligerita y vegetariana.

Tartar de calabacin y hierbabuena

Ingredientes

  • Un calabacin
  • Mostaza
  • Miel
  • Medio limon sin moho a poder ser
  • Aceite de oliva
  • Hierbabuena o menta
  • Tomate seco
  • Alcaparras
  • Mayonesa
  • Cortezacas de cerdo o torreznos

Instrucciones

  1. Cortamos el calabacin en dados muy pequeños y reservamos en un bol
  2. Hacemos el aliño: El jugo de medio limon, una cucharada de mostaza, una de miel y ocho de aceite. Batimos con alegría (y un tenedor) y mezclamos el mejunje este con el calabacin. Que quede bien untado. No ha de estar muy acido, ya que luego le pondremos alcaparritas y hierbabuena que le aportará mucho frescor.
  3. Dejamos marinar entre media y una hora.
  4. Volvemos del bar y picamos bien picado tres tomates secos, la hierbabuena y lo añadimos al tartar, junto con una cucharada de alcaparras.
  5. Para emplatar ponemos un par de toques sutiles de mayonesa y un polvo obtenido a base de machacar unos torreznos en el mortero bien machacados (Pero... ¿No pone que es para vegetarianos? => PUES NO SE LO PONGAS, EINSTEIN)
  6. Finalmente colocamos el tartar con gracia et voilá: Plato vegetariano (Pero... => CALLATE JODER) fresquito para el verano.
http://gordonauta.com/blog/2015/07/31/tartar-de-calabacin-y-hierbabuena/

Juego de blogueros 2.0: Risotto de remolacha y queso de cabra

Logo juego de blogueros blog 400x272pxY vamos hoy con la segunda receta de juego de blogueros. En esta ocasion, la estrella de la blogosfera es una hortaliza capaz de transformar tu cocina en la matanza de texas: La remolacha.

Gracias a este evento he podido descubrir cosas cachondas de la cosa roja esta. Resulta que las hojas verdes se pueden rehogar con un poquito de mantequilla. Son rollo acelga, muy carnosas y con una retirada ligeramente amarga y terrosa. Se pueden usar tambien en crudo en ensaladas. Os estaréis preguntando ¿Acelgas? ¿Ensaladas? ¿QUE PUTO BLOG ESTOY VISITANDO?

Pues teneis razon, no se que me pasa con el juego de blogueros que pierdo la visibilidad de la orgía calórica y me pongo finolis.

Volvamos a lo nuestro. Tuve una idea cojonuda para la remolacha: Hacer un risotto. Internet, cruel verdugo, me ha bajado del pedestal de nuevo. El risotto de remolacha es una receta bastante documentada. Vulgar casi. Una tapa de cualquier tasca de suelo serrín.

Pero ¡Que hostias! Había pensado un risotto, y risotto es lo que publicaré.

Aqui os casco la relacion de colegas remolacheros de “Juego de blogueros”. ¡Visitenles!

Rosamary: http://alacartemenus.wordpress.com/
Carlota: http://articuina.wordpress.com/
Fran: http://cocinaryacomer.wordpress.com/
Carmen: http://croqueteandoo.wordpress.com/
Mònica: http://dulcedelimon.com/
Inma: http://entre3fogones.com/
Ana: http://entreobleasyaloloco.wordpress.com/
Bela: http://facilconbela.blogspot.com.es/
Silvia: http://kuinetes.com/
Leila: http://lanuevacocinadeleila.blogspot.com.es/
Ligia: http://losdulcesdeligia.wordpress.com/
Ester: http://losmundosdepiru.wordpress.com/
Antxon: http://musloypechuga.com/
Noelia: http://noestevezblog.wordpress.com/
Maribel: http://picoteandoideas.wordpress.com/
Xavi: http://quemegustauncomer.com/
Sara: http://www.recetasandco.com/
Neus: http://rorosacabolas.wordpress.com/
Nadia: http://siempresingluten.wordpress.com/
Susanna: http://trumpi.blogspot.com.es/
Kai: http://tuppersmoment.com/

 

Juego de blogueros 2.0: Risotto de remolacha y queso de cabra

Tiempo de preparación: 15 minutes

Tiempo de cocinado: 20 minutes

Tiempo total: 35 minutes

Tamaño de ración: Para 4 pax

Ingredientes

  • Media cebolla
  • Una remolacha fresca con sus hojas
  • Cuatro tazas de arroz
  • Vino blanco
  • 60g de parmesano
  • 80g de queso de cabra
  • 1 litro de caldo de verdura

Instrucciones

  1. Cortamos la cebolla bien fina y la ponemos a pochar en aceite de oliva
  2. Cortamos la remolacha en dados pequeños dejando un rastro rojo en toda la encimera que tu mujer te va a partir la cara
  3. Ponemos a calentar el caldo de verdura con el ojo morao
  4. A la que la cebolla se haya reblandecido y coja algo de color, le echamos un chorreón de vino blanco y el arroz y dejamos que evapore el alcohol.
  5. Añadimos la remolacha y un cucharón de caldo. El caldo debe estar ya caliente para evitar cortar la coccion
  6. Cuando el arroz absorba el caldo, añadimos un poco mas. Repetiremos el proceso de "echar caldo" durante toda la cocción. Hay que ir poco a poco.
  7. Lavamos las hojas y las cortamos en tiras finitas. Reservamos
  8. Cuando hayan pasado 15 minutos probamos el arroz. Debe estar firme, pero sin estar duro.
  9. Salteamos las hojas de remolacha en mantequilla hasta que se arruguen.
  10. Añadimos el parmesano, el queso de cabra desmenuzado y las hojas de remolacha y removemos bien.
  11. Servimos inmediatamente. Esto frío no vale nada. Va va va va va va VA HOSTIA
http://gordonauta.com/blog/2015/06/30/juego-de-blogueros-2-0-risotto-de-remolacha-y-queso-de-cabra/

“Pesadilla en la cocina” en Andorra

No soy una persona que tenga un criterio muy definido. En mi spotify conviven “It don’t mean a thing” de Duke Ellington y “A mi me gusta el pimpirimpim” de La Banda Pamplonica. Cosas como esta provocan cortocircuitos en la inteligencia artificial de spotify y a la hora de recomendarme cosas prefiere hablar del fresquito que hace por las mañanas.

Con la tele me pasa un poco lo mismo, pero la balanza se inclina hacia los auténticos detritos. Hasta no hace mucho, los mediodías de Energy tenían un masterchef de tatuajes hipnotizante. Ahora hay uno de decoradores que se llama RENOVATORS, y pese al nombre no forman parte de un grupo de superheroes mutantes. Es un locurón de programa. Lo mismo te hacen un muro de ladrillo que te dejan un cuarto de baño en plan rococó. Fascinante.

Solamente hay una premisa que se ha de cumplir siempre, y es que el formato se vaya actualizando y refrescando para no caer en el coñazo infumable. Y la pesadilla de chicote se ha convertido en un toston de puta madre.

Ayer lo vi, debido básicamente a que el restaurante que visitaban está a escasos 50 metros de mi casa. El comienzo ya apuntaba alto, con frases de chicote de la siguiente magnitud: “Ahora mismo están los turistas bajando de las pistas de esquí con la cartera llena dispuestos a gastar dinero”. Si hijo si, bajan en plan cabalgata tirando billetes de 10,000 chicotedolares.

Despues de algunos exabruptos mas, llega la misma retahila de siempre. La parte en la que chicote analiza el negocio siempre es:

  • Chicote prueba la comida (normalmente apesta)
  • Chicote entra en la cocina (normalmente con cosas podridas)
  • Chicote asiste a un servicio (normalmente no se enteran de nada)

No hace falta ser el puto ferran adria para darse cuenta de que si falla alguna (o varias) de estas cosas, el negocio es muy probable que no vaya bien. Despues del sesudo analisis, con alguna pota del chef, va la siguiente parte. El nudo. El giro dramático.

  • Chicote se enfada muchisimo (normalmente tampoco indica cómo hay que hacer las cosas)
  • Chicote lo da todo por perdido (normalmente toma decisiones exageradas)
  • Chicote de repente se convierte en el puto Freud y consigue psicoanalizar a los socios del negocio en privado, forzando la situacion hasta que consigue unas buenas lagrimas.
  • Chicote decide ayudarlos porque su bata epiléptica es luz y guia hacia el EXITO con mayusculas

El desenlace siempre es una sorpresa. Bueno en realidad no

  • Chicote es un experto en art-decó y ha diseñado él solito la reforma del local. Lo enseña a los dueños que se lo flipan
  • Chicote ha preparado un menú de 10 platos superguays que están para chuparse los muñones
  • Chicote se despide con la satisfacción del trabajo bien hecho

Lo que en mi opinión falla del programa es que cuando las premisas no son las estandar, siguen aplicando la misma solución. Concretamente, el problema que tenían ayer era la falta de experiencia. Como espectador, me hubiera gustado ver como explicaban a los cocineros el funcionamiento de una cocina, cómo organizar las comandas o cómo sacar un menú resultón con técnicas básicas del mundo profesional. Pero no. Reforma y nuevo menú. No se si fuera de cámaras hubo un entrenamiento de este tipo. Pero unas explicaciones así me hubieran resultado mucho mas interesantes que toda la parte en la que chicote no paraba de decirles que estaban locos por haber cogido un negocio sin experiencia. Esas cosas ya las sabían. Esas cosas no hace falta que te las diga un super chef. Lo que necesitan es ayuda.

Y la parte en la que chicote queda con ellos en las pistas de esqui de Pal sabiendo que la muchacha tenía agorafobia, es casi crueldad televisiva.

En definitiva: Un programa en el que los espectadores aprendieran algunas claves sobre el mundo profesional (marketing, cómo calcular los precios correctos de un plato para maximizar beneficios, cómo gestionar compras…) sería mucho mas interesante y enriquecedor para los cocinillas con ganas de abrir un negocio. Pasarse tres cuartos de programa evidenciando que la cosa no funciona podría tener algo de show…. pero solamente funciona cuando hay broncas descomunales o comida podrida. Y cuando ya has visto lo mismo varias veces, la cosa pierde punch. He visto programas de la versión de Gordon Ramsay en las que el chef detectaba cosas como la falta de visibilidad del restaurante, o que el menú era demasiado amplio o que los precios por plato eran desorbitados para la clase de clientela que pretendían tener. Algo de variedad.

Y a pesar de todo esto, ayer me vi tres programas seguidos. Vamos, lo que hablabamos al principio de la falta de criterio.

La imagen del post pertenece a https://darrensmall.wordpress.com/

Grand McExtreme BiBo: Cerdería fina

mcdonalds-bibo-dani-garciaAnimado por Viviana Besolí, quien me aseguró que esta creación estaba a la altura de mis expectativas triglicéricas, me decidí a probar la mc extreme con nombre de teletubbie creada por Dani García.

Han puesto el cartel de últimos dias, aprovechad antes de que la quiten.

Asi a primera vista, ver a un chef con sus kilos de mas me da confianza. Los deportistas y guaperas no comprenden la idiosincrasia de mcdonalds. Para ir a un sitio de estos tienes que perderle el respeto al templo de tu cuerpo y ponerte como los hobbits.

Con estos buenos augurios procedemos a profanar nuestros cuerpos

Unboxing

wpid-img-20150615-wa0004.jpgLa caja insiste mucho en que la carne es extremeña, aunque no indican de qué animal. ¡Buen tanto McDonalds! Tiene una etiquetilla en la que está la firma de Dani García y el nombre de Bibo. Una caja sobria sin mucha pirotecnia.


wpid-img-20150615-wa0006.jpgSi abrimos la caja vemos un bollo de pretzel bastante cachondo con la X esta encima. Tiene un aspecto brillante bastante apetecible. La lechuga sobresale por todos los costados, pero no es la tipica iceberg en juliana sino unas piezas enteras de lechuga. Buen detalle, aunque la lechuga me la trae al pairo.


wpid-img-20150615-wa0003.jpgAl abrirla vemos una cantidad generosa de salsa, la lechuga, una loncha de queso, los dos filetes de carne y cebolla frita. La cebolla está junto a la salsa… asi que probablemente no cruja mucho. El tamaño es bastante tocho, incluso diría que parece mas grande que en la foto promocional (El mundo está loco)

La cata

wpid-img-20150615-wa0002.jpgEsta hamburguesa esta jodidamente buena. La salsa es un mejunje con sabor a setas que me recuerda mucho a la “Mc Mushroom” de Nueva York (a la que me hice adicto). El queso fundidito está cojonudo. Y los filetes de carne estan tan secos como de costumbre pero gracias a esa maravillosa salsa (que en mi caso estaba por todos lados) no se nota mucho. El pan de pretzel es muy cachondo a la hora de engullir, con esa textura a bollo.

Conclusion

El conjunto es muy satisfactorio. Dice la leyenda que es la que mas calorías tiene de toda la carta. Bien hecho Dani, cuando uno se mete en cerderías hay que dar el 120%. Si no la habeis probado aun, corred a vuestro mcDonalds mas cercano con un billete de 10 leuros y profanáos

Presentación: (4,0 / 5)
Filetes: (3,0 / 5)
Acompañantes: (4,0 / 5)
Salsa: (4,0 / 5)
Grasofestividad: (4,0 / 5)
Average: (3,8 / 5)

 

Bocata de calamares con mojo canario de aguacate

EasyJet. Aeropuerto del prat. Vuelo E854723 con destino a canarias y cierto retraso.
Tres horas de vuelo por delante, con dos niños. Yo intentaba distraer a mi retoño dibujandole coches y tal. Él se empeñaba en dar patadas al asiento delantero, en el que viajaba un indio. Mi mujer tenía otra guerra paralela intentando que la pequeña se estuviera quieta. Al tener un añito, no hace falta pillarle asiento pero hay que tenerla en brazos todo el rato.

Yo sudaba y miraba al reloj mientras forzaba a mi cerebro pensando cosas para entretener al mio, pero no es sencillo pensar cuando el crio está con el baile de san vito*.  De repente miré a mi mujer y ví como la peque se había dormido. Su carita sonrosada y tranquila despertó en mi uno de los sentimientos mas poderosos del ser humano: La envidia

Llegaron las azafatas y el indio del asiento delantero pidió una pizza en un pseudo inglés. Las azafatas le indicaron que ya no quedaba. A lo que el indio pidió dos botellas de vino. Pobre hombre, estaba ya de los nervios.

Yo me pillé una cerveza.

Media hora de vuelo… aun quedan dos y media. Consigo crear cierta estabilidad explicandole qué significa el plan de emergencias del avion. “Pues hay veces que el avion quiere darse un baño y eso que sale de los costados son los flotadores” “¿Y que hace esa gente saliendo de las ventanas?” “Pues ….eh…..estan jugando con el avion”

Pasan las azafatas de nuevo, y el indio vuelve a pedir pizza. Evidentemente siguen sin tener, y se vuelve a pedir otras dos botellas. Le veo salir de la rueda de reencarnaciones y hablar con el mismísimo buda.

Ya estamos descendiendo. Faltan solo 20 minutos. Ya está hecho.

Le voy a comentar al crio que miremos juntos el aterrizaje… y resulta que se acaba de dormir.

Tomo aire. Cuento hasta diez. No se podría haber dormido antes, no….

En fin. Esta receta se me ocurrió en la piscina del hotel en puerto de la cruz. Requetemola.

*Parece ser que al tal San Vito lo torturaron friéndolo en aceite, de ahi el baile. Joder con el medievo.

Bocata de calamares con mojo canario de aguacate

Tiempo de preparación: 20 minutes

Tiempo de cocinado: 15 minutes

Tiempo total: 35 minutes

Grasa por ración: Como para cancelar una operacion bikini

Ingredientes

  • Pan para el bocata
  • Para el mojo de aguacate
  • Un aguacate
  • Tres dientes de ajo
  • Unos granos de pimienta verde
  • Unos granos de comino
  • Un manojillo de cilantro (hay gente que lo odia, hay que andarse con ojo)
  • Un manojillo de perejil
  • Una lima
  • Aceite de oliva
  • Para los calamares
  • Anillas de calamar o chipironcillos pequeños
  • Un huevo
  • Harina
  • Pan rallado
  • Sal

Instrucciones

  1. Empezamos con el mojo verde. Pelamos los ajos y los echamos al mortero junto con las especias (pimienta, comino, cilantro, perejil). Machacamos a lo Lebron James y probamos a ver si está a nuestro gusto. Ojo con el cilantro que hay gente a la que le sabe a jabón de vater.
  2. Una vez alcanzado el equilibrio en la especia, añadimos el aguacate troceado y le damos caña hasta obtener una pasta. Probamos de nuevo y añadimos la lima y el aceite hasta alcanzar el punto optimo del mojo que es exactamente: El que te salga de la polla. ¿Mas liquido? Pues mas aceite (so gordo) ¿Mas pasta? Pues no le eches tanto aceite.
  3. Vamos a por los calamares. Preparamos tres platos: uno de harina, uno de huevo batido y uno de pan rallado.
  4. Cortamos los calamares en anillas y lo vamos pasando por el rebozado: Harina, huevo, pan rallado y luego otra vez huevo y otra vez pan rallado. Asi crearemos una costra to guapa y crujiente. Tambien conseguiremos que el plato con huevo batido acabe hecho una mierda.
  5. Calentamos una buena cantidad de aceite a fuego medio-fuerte. Para saber si está caliente echamos un pelin de pan rallado. Si burbujea está listo.
  6. Vamos pasando los calamares rebozados por el aceite y cuando se doren lo sacamos a un plato con papel absorbente.
  7. Finalmente salamos los calamarcillos. En este mismo instante tienes la cocina que da pena verla.
  8. Montamos el bocata con unas buenas cucharadas de mojo y los calamares.
  9. Disfrutamos de la vida.
http://gordonauta.com/blog/2015/06/16/bocata-de-calamares-con-mojo-canario-de-aguacate/

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Como encender una barbacoa nivel master

El fuego conecta con nuestro lado mas primitivo. Bueno, las 80 cervezas que has llevado a la barbacoa también. Tus amigos tampoco parecen debatir sobre si el sentido de una proposición se determina empíricamente o por el contrario existe en si misma. Sobre todo desde que han sacado el balón del coche.

Este tutorial es para ti, joven aprendiz de las arcanas artes de los maestros del fuego. Aquellos que, según la leyenda, no compraron jamas unas pastillas de encendido. Que no usaron nunca botellas de queroseno. Que encendían hogueras con la sola potencia del odio reprimido tras una rueda de prensa de Gerard Piqué.

Pasos a seguir

BBQ01Primero colocamos cuatro briquetas grandes de carbón y un papelajo con aceite en el medio. Arrugamos cuatro papelajos mas y los embadurnamos de aceite en la punta, colocándolos como se indica en el gráfico de la izquierda. El lado churreteao lo ponemos hacia dentro.


BBQ02
Buscamos ramitas por el suelo si aun no vamos muy pedo y colocamos los extremos tal y como viene en la foto. Da igual que las ramas no sean perfectamente rectas, pero si que debemos intentar que se aguanten bien sobre las briquetas. Le decimos a alguien que nos traiga otra lata de birra y que le dé volumen a ese tema de Alejandro Sanz que nos pone tiernos.


BBQ03

Añadimos unas cuantas ramas para hacer una especie de miniparrilla donde colocar el carbón. La idea es que gracias a las briquetas de carbón, esta parrilla quede elevada y el aire se meta por debajo, haciendo un efecto chimenea. Deberán soportar algo de peso, por tanto es mejor que las ramas asienten bien. Si no, la pira se nos vendrá abajo enseguida.

BBQ04Ponemos el resto del carbón encima, a modo de montaña. Intentaremos poner los cachos de carbón gordotes en la planta de abajo e ir disminuyendo el grosor según ascendamos en nuestra negra colina. Has perdido tu cerveza, no te abras otra que luego quedan 38 latas abiertas y llenas. Pedazo de cenutrio.


BBQ05Encendemos los papelajos de las esquinas. El aceite con el que los hemos embadurnado hará que se mantengan encendidas mas tiempo. El montaje parrillero de ramitas favorecerá la entrada de aire por debajo de la pira y el calor subirá hacia la parte mas alta, creando unas brasas que ni tu cuñado en nochevieja. Eso que parecían mugidos no son vacas, sino un colega tuyo que se ha subido a un arbol. Tírale una lata para que baje, que vamos a tener un disgusto.


BBQ06En cuanto aparezca el ojo de sauron, echamos el anillo intentando siempre que su cocción sea apropiada al poder que contiene. Invitamos a una cerveza a Sam Sagaz, que con lo ternasco que está se la bebe de trago. El que se había subido antes a un árbol se ha abierto la cabeza. Barbacoa perfecta.


Conclusión y fotos de la vida real

Después de años encendiendo fogatas con miles de pastillas de keroseno, de haber ido probando con diferentes geometrías y mierdas del estilo, de enganchar papeles y piñas obteniendo solamente humo… este método me ayudó a encender 2 hogueras sin una sola pastilla, aunque el balance de cervezas fueron 21. Hidratarse junto al fuego es fundamental.

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CBO Cool Chutney by Peña : La probamos

peñaVaya por delante que soy un fan absoluto de los fast food. Me he jalado gustoso mis buenos cuartos de libra con bacon, mis buenos whoppers, mi hamburguesa del coronel del kentucky fried chicken. Y he gozado como un gorrino con cada millar de calorías, retozando en mi bandeja ligeramente cubierta por aceites y ketchups. Pero se que tradicionalmente, a los amigos del maradonalds no les suele salir bien las cosas con pollo. La CBO normal no es ninguna puta maravilla, pero he aqui que llegó “Peña” para reinterpretar una receta mediocre

¿Quien coño es el hipster este?

Peña fué un tipo que participó en el programa Top Chef, ese programa en el que unos cocineros profesionales luchan por agradar un jurado formado por el eslabón perdido “Chicote”, por la insípida “Susi” y por un señor que siempre tiene los ojos como mas abiertos de lo normal llamado “Yago”. El tal “Peña” tenía buena mano, que le llevó a ganar un concurso de maradonalds para incorporar la primera hamburguesa Top Chef a la cadena de restaurantes. Desde entonces, los amigos de la m dorada han estado sacando creaciones gourmet, para darle un poco mas de glamour a sus sórdidas freidoras.

Unboxing

CBO UNBOXING 02

La hamburguesa se presenta en una caja elegantota, con un diseño retro bastante molón. La abrimos y no tiene mala pinta la cosa. Las pelotillas de bacon en el pan, se puede divisar un buen cachazo de pollo, lechuguilla para el tema arterial. Tiene un buen tamaño…

Cuando procedemos a abrirla podemos ver mas verde que en el puto bernabeu. ¿Donde está mi puto bacon?. Tambien podemos ver que la reinterpretación que Peña ha hecho de la burger es aproximadamente un 1.2% del total de la hamburguesa. Es lo mismo pero con una cagarruta de salsa.


Cata

CBO UNBOXING 03

¡Y menos mal! Porque esta CBO es mas empalagosa que la oreja de van gogh tocando en una puta piscina de miel. El bollo está dulce, el chutney es una especie de ketchup dulce, el pollo es ligeramente dulce…. todo es dulce. La cebolla crujiente no hace acto de presencia y el bacon… debe estar por ahi. Dulzor infinito.

Es acabar de comertela y querer ver crepúsculo abrazado a tu cojín de one direction.

Pero no todo son cosas malas. Parece augurar una digestion compleja no lo es tanto. El cacho pollo es generoso y crujientito, aunque la freidora le haya quitado la jugosidad y las ganas de vivir


Conclusión

Esta CBO con chutney no merece el bombo que le han dado. Los cambios con la receta original son mínimos. Está buena, pero no está como para repetir.

Presentación: (4,0 / 5)
Pollo: (1,5 / 5)
Acompañantes: (1,5 / 5)
Salsa: (1,5 / 5)
Grasofestividad: (2,0 / 5)
Average: (2,1 / 5)

 

Juego de blogueros 2.0: Tataki de atun con fresas y vinagreta de jengibre

Logo juego de blogueros blog 400x272px

La belleza de Internet está en la facilidad para establecer y concentrar gente afín a ti, a fin de crear cosas nuevas que no existían antes. Y en las putas fotos de gatitos. Gatos en cajas, gatos que se suben a estanterías… ¿Sabias que el parásito ese de la toxoplasmosis (todos los padres lo conocen) infecta a los ratones que actúan como portadores y AL LORO: altera los cerebros de los ratones para que sientan una estúpida atracción por los gatos y asi el parásito infecta a otro huesped?. Supongo que la humanidad está igual de agilipollada que los ratones, y por eso tenemos la herramienta mas potente al servicio de la humanidad infestada de putos gatos.

¿De que carajo estas hablando?

Ah si, de las comunidades. Pues estaba yo muy concentrado bajando películas de autor pakistaníes cuando de repente entré en el magnífico blog de Xavi (quemegustauncomer) y me enteré del tema este de juego de blogueros. Es una comunidad muy maja de gente ídem que se arrejuntan mensualmente en torno a unos ordenadores y deciden un ingrediente de comer. Una vez decidido, cada cual se va a su vida real y cocina algo con ese ingrediente y luego ponemos la receta en nuestro blog, sincronizadamente. Mola ¿eh?

Pues este mes han tocado fresas. A mi el tema repostería no me va mucho, aunque el otro día dijeran en masterchef Italia que si no amas la repostería no amas la cocina. Pues vale, igual lo que no amo es tu puto programa imbécil. CÉNTRATE JOSU.

He hecho una cosa que no es salada salada…. sino que tira mas hacia el ácido. No, no está hecho con tripis. Es la vinagreta de jengibre… que tiene mucho carácter. Y ese ácido realza el sabor de la fresa, que armoniza con la untuosidad del atún. Es lo que los yanquis llaman “Food porn”. Pornografía gastronómica.

Os paso la lista de amigoblogs y teneis que pasaros por sus paginakas que vais a babear irremediablemente.

Rosamary: https://alacartemenus.wordpress.com/
Carlota: https://articuina.wordpress.com
Fran: https://cocinaryacomer.wordpress.com/
Mònica: http://dulcedelimon.com
Inma: http://entre3fogones.com/
Ana: https://entreobleasyaloloco.wordpress.com/
Bela: http://facilconbela.blogspot.com.es/
Silvia: http://kuinetes.com/
Ligia: https://losdulcesdeligia.wordpress.com/
Antxon: http://musloypechuga.com
Noelia: https://noestevezblog.wordpress.com/
Maribel: https://picoteandoideas.wordpress.com/
Cristina: https://quedateacomer.wordpress.com/
Xavi: http://quemegustauncomer.com/
Sara: http://www.recetasandco.com/
Neus: https://rorosacabolas.wordpress.com/
Nadia: https://siempresingluten.wordpress.com/

Y ahora la receta:

Tataki de atun con fresas y vinagreta de jengibre

Tiempo de preparación: 15 minutes

Tiempo de cocinado: 10 minutes

Tiempo total: 20 minutes

Ingredientes

  • Atun rojo
  • Sesamo
  • Salsa de soja
  • Fresas
  • Para la vinagreta de jengibre
  • Jengibre (oh sorpresa)
  • Aceite de oliva
  • Vinagre de manzana
  • Miel
  • Media naranja
  • Mostaza a l'ancienne

Instrucciones

  1. Vertemos un buen chorrazo de salsa de soja en un tupper y ponemos los lomos de atun ahi a marinar unos 10 minutos. Vamos dándole la vuelta para que absorba la soja por todo su ser.
  2. Mientras marina hacemos la vinagreta. Ponemos una cucharada de jengibre en polvo (o rallamos jengibre fresco), una de miel, una de mostaza, dos de vinagre de manzana, dos de aceite de oliva, y el zumo de media naranja. Batimos con un tenedor hasta que se integre todo el mejunje y lo probamos. Corregimos de acidez o dulzor hasta que nos guste el resultado.
  3. Cortamos las fresas en láminas
  4. Volvemos al atun. En un recipiente ponemos el sésamo. Cortamos el atun en bastones de sección cuadrada y lo pasamos por el sésamo, como si de unas croquetas se tratase.
  5. Calentamos un par de cucharadas de aceite de oliva en una sarten y pasamos el bastón de atun. La idea es que el centro quede crudo, asi que lo pasaremos poquisimo ¡QUITALO YA HOSTIA! A la que cambie el color de la corteza, lo giramos. Al loro con el sésamo que salta como si estuvieras en la puta mascletá.
  6. Afilamos un cuchillo y cortamos el tataki en finas porciones
  7. Presentamos en cucharilla, con un par de fresas laminadas y regado por la vinagreta de jengibre
http://gordonauta.com/blog/2015/05/29/juego-de-blogueros-2-0-tataki-de-atun-con-fresas-y-vinagreta-de-jengibre/

Nueva y fulgurante aplicación del gordonauta: El gastronomicón

Hermanos

Me complace anunciar el lanzamiento mundial all around the world de una nueva aplicación: El gastronomicón.

Un app maldita, llena de pecaminosas obras de deseo que ataca directamente a nuestra linea de flotación, a nuestro flotador y a nuestras cartucheras.

A decir verdad es basicamente lo mismo de aqui, pero en movil. Pero con grandes e interesantes novedades:

  • Las mismas entradas, clasificadas por temática (¿Y LAS NOVEDADES, IMBECIL? => AHOOOOOORA)
  • Una conexión directa al instagram de tu chef favorito (yo) con fotos tan llenas de filtros que una boñiga podría resultarte apetecible
  • Videorecetas en las que poder contemplar cómo dejo la cocina hecha una pocilga haciendo un huevo duro
  • Todos los podcast del blog ordenaditos y reproducibles desde dentro de la app ¡OH SI NENA!
  • Un calendario con recetas sencillas diseñadas sin criterios nutricionales, pero que pueden ayudar a inspiraros a la hora de hacer la comida o cena
  • Una sección de contactos en la que poder soltar improperios tipo “botarate”, “merluzo”, “berzotas”, etc…

 

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De momento solamente está para Android. ¿Por qué? … os estareis preguntando todos los usuarios de iPhone, desde vuestro ferrari. Pues por un tema puramente económico. La licencia para publicar en google play son 20 euros al año. La licencia para publicar en la app store de iphone son 100 eurazos. Arrancamos con la versión obrera y si la cosa va bien, iremos al barrio rico. No se si poner algun tema de donaciones o algo asi, no quiero que la app sea de pago pero tampoco quiero perder pasta a lo tonto. Veremos.

¿Alguien ha dicho windows phone? hahahahaha, venga ya hombre que estamos hablando de cosas serias.

No quiero irme sin destacar la increible generosidad de David del Rio, creando la app de la mandolina de forma totalmente desinteresada y sobre todo gratuita. I love you man. Espero poder devolverte este gran favor algun dia.

Sin mas dilación, el link a la google play. Tambien podeis buscarla dentro de la tienda con la palabra clave “gordonauta”


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Ultranachos: Lucha libre mejicana entre tus fauces

¿Por que no nos comemos los cisnes? Pensó mi estómago mientras el resto de mi orondo cuerpo corría a velocidades vergonzosamente lentas.

Estaba corriendo por el rio (al lado del rio) y un pedazo de cisne se posó suavemente sobre el agua. En esos momentos me pareció un bicho limpio y mientras mis lorzas trotaban… me lo imaginé relleno asi como con higos o algo dulce. Pero no hay cisne en el super ¿No los comemos porque son unos pajaruelos bonitos? Bueno, a mi el pato tambien me parece chulo y ya me he comido unos cuantos. El cordero es una deliciosa monada, y no me frena mucho tampoco.

Como siempre desde hace unos 5 años, internet vino al rescate. Parece ser que el cisne es dificil de criar, enferma mucho. Aunque en la plaza de guipúzcoa de Donosti hay unos cuantos cisnes que aguantan sus años. O eso creía. Igual los cambian cada semana.

Y atencion, esto es lo que me dejo amarianao (que es cuando te quedas tonto tipo mariano rajoy): Resulta que el cisne es muy SOSO.

O sea…. ¿Mas soso que el pavo? ¿Como CARAJO es posible eso? Si el puto pavo es la cosa mas ridiculamente INSIPIDA DEL PUTO REINO ANIMAL. Joder… es que la unica forma que se me ocurre para ser mas soso que el pavo es que anule los sabores de las cosas que estan al lado. En kilometros a la redonda.

La moraleja del asunto es que gracias a ser un pajarraco soso de cojones, el ser humano no le ha hincado el diente. Para sobrevivir hay veces que hay que pasar desapercibido.

Ah si coño, los nachos

Ultranachos: Lucha libre mejicana entre tus fauces

Ingredientes

  • Una bolsa de nachos
  • Tomates cherry
  • Olivas negras
  • Coppa
  • jamon speck (o cecina)
  • Queso emmental
  • Queso cheddar
  • Jalapeños
  • Guacamole
  • Queso crema
  • Cebolla crujiente

Instrucciones

  1. Esto es mas facil que hundir un banco andorrano. Primero precalentamos el horno (gratinar a unos 180)
  2. Despues picamos bien picado todos los elementos picables
  3. Colocamos un capote de nachos en una bandeja que sea bien ancha
  4. Sobre los nachos espolvoreamos finos hilos de emmental y cheddar A ESPUERTAS. En cantidades estúpidas. Cuando hayas terminado, un poco mas.
  5. Le damos un gratinaje durante 5 minutos (hasta que el queso funda ligeramente)
  6. Espolvoreamos la coppa picada, el jamon o cecina, los cherrys, las olivas negras y los jalapeños. Regratinamos otros 5 minutos para tostar ligeramente y que exploten los sabores.
  7. Coronamos con una montaña de guacamole y otra de queso batido tambien llamado queso fresco tambien llamado queso crema.
  8. Espolvoreamos la cebolla crujiente
  9. Disfrutamos como gorrinos
  10. Servimos en la misma bandeja
http://gordonauta.com/blog/2015/04/27/ultranachos-lucha-libre-mejicana-entre-tus-fauces/

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