Angriest Whopper :: Todos con la roja

Se me pasó comentar el duelo de mcdonalds del simpático señor gordo y el rancio señor delgado y le deben quedar dos dias en los restaurantes de la M dorada. Lástima, porque son dos cosas muy ricas.

El simpático señor gordo ya lleva tres mcburguers, se ve que le mola el tema, y volvió a usar su pan de brioche. Esta vez le puso queso gouda, bacon y salsillas bearnesas y cosas asin. Se ve que entiende el concepto. El señor delgado, que siempre me ha parecido que va muy de guays cuando aparece en master chef, utiliza un pan con fruslerías y salsas de regusto oriental que sorprenden mucho. Pero el gordo le ha puesto bacon. WIN.

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Dani garcía o “el minion de los fogones”

Tras este prólogo innecesario, vamos a comentar la nueva obra de Burger King. Angriest Whopper.

Hace ya algunos años, BK creó la Whopper Jalapeño. Ansiosos por probar el picor gustosillo del jalapeño en nuestra burger favorita, fuimos a degustarlo ipsofláuticamente. Al pagarla, la caja registradora marcó un mal augurio. La hamburguesa se llamaba “Whopper Jalapedo”.

Frias gotas resbalando por la espina dorsal.

Efectivamente, la burger era un puto bluff del nivel de Nicolas Cage o el blaugrana Douglas (¿No lo conoces? NORMAL). Picaba tanto como un puto petit suisse. La decepción tardó varios meses y decenas de whoppers en diluirse. No fué un invento tan abyecto como las satisfries, pero me dolió mucho. Jalapedo. En ese mismo instante teníamos que haber cancelado la compra.

Hacemos un salto temporal hasta la semana pasada. Fuimos Jose Arqued (mi compañero de batallas carnivoras), mi mujer y yo a por la angriest whopper. Tuvimos una charla previa en la que recordamos aquel aciago dia, como intentando quitar entusiasmo a nuestra cita. Tras unos minutos entramos con decision y a camara ultralenta.

Mientras nos acercábamos, divisamos un panel renovado y lleno de llamaradas. BK ha incluido varios snacks fogosos y embriagado por la emoción cometí un error. BK ha creado las “Angry fries” con queso y jalapeños, pero no las vi a tiempo. Pedí unas chili cheese bites (unas croquetillas de queso y chili picante), y mi habil amigo cogió las Angry Fries sobre la bocina.

Llegó el momento de abrir la Angry Whopper. Y, maldita sea, es la cosa mas jodidamente sintética y protocancerígena que he visto nunca. El pan es, efectivamente, de COLOR ROJO. Absolutamente maravilloso. Dentro incorpora la pieza de carne a la parrilla que sabe mejor, lechuga, cebolla frita, queso… salsa picante, jalapeños y ¡Aros de cebolla!. Bien hecho, señor king. Mis arterias tiemblan de placer.

Primer mordisco. No noto nada. Espera. Si. OH SI. OH DIOS, ¡SI! Esta cosa pica bien. Un picor para todos los públicos, claro. Pero pica agusto. Hasta produce algun que otro sudorcillo. No es como para tener pánico a ir al baño por incineración anal, pero cumple su cometido. Las angry fries tambien tienen su toque picante, y las chili cheese bites están muy pero que muy ricas.

Como conclusión, es una hamburguesa capaz de mejorar a la insuperable whopper, con un pan tan divertido como aberrante y un toque picante delicioso. Buenas incorporaciones entre los snacks tambien.

Gracias señor King. Es una buena epoca para visitar vuestros restaurantes

Presentación: (5 / 5)
Filetes: (5 / 5)
Acompañantes: (5 / 5)
Salsa: (5 / 5)
Grasofestividad: (5 / 5)
Average: (5 / 5)

 

Ligero paquetillo de camembert avellana y frutos rojos

Vaya PEÑAZO de gente con los superalimentos de los cojones. Despues de las bayas del goji ahora nos bombardean con lino, maca, cúrcuma o te de kombucha. Vivimos a toda prisa sin tiempo para hacernos un puchero y nos pensamos que con un batido de mongoladas milagrosas vamos a estar mas sanos que el copón. Pues no. Hazte a la idea. Asúmelo ya hostia. Para estar sano hay que comer de todo y sacar a pasear tu enorme culo. Desconfía de un alimento que lo mismo sirve para la memoria, que para la piel ademas de ayudar a combatir el envejecimiento y blanquearte el ojal.

Evidentemente este blog es el menos indicado para dar consejos nutricionales. Nosotros jugamos a otra cosa. Lo nuestro va sobre pecar a lo grande, sin complejos. Sin remordimientos. Pero es que no paro de ver por todos lados las paridas estas y me pongo de los nervios.

Hoy os presento una receta resultona y tontuna. Es imposible cagarla chicos, y queda superbien para hacer como tapilla en una cena informal. Ojo que vamos

 

Ligero paquetillo de camembert avellana y frutos rojos

Ingredientes

  • Hojaldre
  • Un queso camembert
  • Avellanas
  • Mermelada de frutos rojos
  • Un huevo pa dar brillo

Instrucciones

  1. Cortamos la parte superior del queso. Lo blanco. Que por cierto ¿Que coño es?
  2. Ok, es moho. A los gabachos les sale moho en el camembert, en el roquefort, brie, bleu... y no pasa nada. Pero si yo no meto el limon para los cubatas en un tupper me denuncian los de sanidad. Muy normal todo.
  3. Machacamos unas avellanas en el mortero, sin mucho énfasis. Con las mismas ganas que tiene Rajoy de formar gobierno. Que queden trozacos.
  4. Ponemos una ligera capa de mermelada de frutos rojos. Tiene la acidez y dulzor suficiente para equilibrar el sacrosanto paquetón.
  5. Plegamos el hojaldre cubriendolo todo. Untamos con huevo
  6. Metemos en el horno previamente precalentado. 190 grados, 17 minutos.
  7. Sacamos del horno y bailamos en plan el gilipollas de mediamarkt gracias a la maravilla que acabamos de cocinar.
http://gordonauta.com/blog/2016/03/30/ligero-paquetillo-de-camembert-avellana-y-frutos-rojos/

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Roscón del copón

Hola? Queda alguien ahi?

Queridos fanses:

Tengo mas estres que Pdr Snchz recibiendo un whatsapp del coletas. Si, si el tema del bar claro. Pero es que no os podeis imaginar el cristo que es hacerse autónomo. Me alimento a base de cacahuetes que recojo del suelo. Duermo menos que Albert Rivera en plena rave. Mi tiempo libre se ha convertido en una leyenda urbana.

Y he aqui que los compañeros de ese fantástico programa de radio llamado “Becaris AND” me avisan que tengo que ir a comentar una receta. JORL.

¿Que hace una persona cuando atraviesa una crisis de inspiración? COPIAR. Que se lo pregunten a Bon Jovi, que lleva autoplagiandose desde el cretácico.

Pues eso, que me fuí a pinterest y vi unas cosas muy suculentas a base de “Crescent”. Son unos triangulos de hojaldre preparados para poder hacerte croissants en casa. Los habitantes de pinterest los rellenan de frankfurts y queso, de jalapeños, de carne, de salami… pero tambien hacen una especie de rosco que es el que os presento aqui. Es como si metieras un tipico desayuno inglés en un pastel de hojaldre. Bacon, huevos, queso. La santisima trigliceridad.

Al loro

Roscón del copón

Ingredientes

  • Masa de hojaldre
  • 3 huevos
  • Un paquete de bacon ahumado
  • Queso rallado

Instrucciones

  1. Precalentamos el horno a 200.
  2. Cortamos el hojaldre en triangulos. No deben ser demasiado finos, la idea es hacer 8 triangulos. En una base de hojaldre cuadrada, deberíamos cortarla en dos, y hacer los 8 triangulos en cada una de las mitades. En una redonda, simplemente cortamos en 8 como si fuera una pizza.
  3. Colocamos los triangulos en forma de estrella (mirar las fotos de aqui abajo)
  4. Creamos el anillo para gobernarlos a todos de bacon, y una tira de bacon en cada brazo de la estrella
  5. Abrimos los tres huevos, batimos y reservamos un poquito para pintar luego el hojaldre. Con el resto hacemos un revuelto. Poco hecho. Lo justo para que cuaje.
  6. Colocamos el revuelto sobre el anillo y cubrimos con queso. A dolor.
  7. Cerramos el rosco y pintamos con huevo
  8. Metemos al horno a 200 grados durante un cuarto de hora
  9. Sacamos y lloramos lagrimas de aceite
http://gordonauta.com/blog/2016/02/17/roscon-del-copon/

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Juego de blogueros 2.0: Pintxito de tomate asado y pesto de espinaca

Uno se da cuenta de lo que es ir de culo cuando trabaja como asalariado y como autónomo a la vez, lo combina con unas mudanzas y le añade dos crios y un blog que es referencia en la gordosfera.

Y este mes me ha pillado el toro. Era inevitable. Y he cogido lo que tenía por casa y unas espinacas…. y he organizado este mejunje que ni es pesto ni es nada, pero está bueno y tiene aceite como para engrasar el ave.

AY DIOS QUE NO LLEGO

Aqui los enlaces de los compis

Y la receta por aqui

Pintxito de tomate asado y pesto de espinaca

Ingredientes

  • Tomates
  • Pan
  • Para el pesto
  • 50 gramos de nueces
  • 50 gramos de espinacas
  • 120 ml de aceitazo
  • 120 gramos de Parmesano
  • 2 dientes de ajo

Instrucciones

  1. Hacemos un cortecito a cada tomate para que al asarlo se desprenda la piel
  2. Lo metemos en el microondas cinco minuticos a tope de ondas
  3. Ponemos los ingredientes del pesto en un vaso triturador y le damos amor hasta obtener una pasta tersa y jodidamente calórica.
  4. Pelamos los tomates con cuidado de no abrasarnos
  5. Tostamos el pan y colocamos el tomate, regandolo con una buena lenguetada de pesto.
  6. Nos lo comemos y miramos a ver como se calcula el IRPF para el bar
  7. Gastos deducibles, modelo 145 ay dios ay dios
  8. Espera... que hasta final de año no hay que hacer nada
  9. Abrir cerveza
http://gordonauta.com/blog/2015/11/30/juego-de-blogueros-2-0-pintxito-de-tomate-asado-y-pesto-de-espinaca/

La emocionante y exasperante odisea de emprender

¿Sabes ese momento en el que te lías la manta a la cabeza, olvidas los miedos y te pones a hacer algo que realmente te hace feliz?

Pues acojona bastante

Hace un mes mas o menos (concide con el tiempo que llevo sin escribir en el blog), mi mujer y yo decidimos coger un bar situado en el casco antiguo de andorra la vella y hacer un experimento supernovedoso: Crear un sitio donde tomar una cerveza muy a gustito, comer alguna tapilla divertida y en definitiva disfrutar. Ni cortos ni perezosos nos pusimos manos a la obra y fuimos adecuando el local a nuestra idea.

Tras miles de tasas, impuestos y papeles llegó el dia de la inauguración y yo me pensaba estar como el puto marichalar ahi. De charleta con la gente. Nada mas lejos de la realidad. El barril de cerveza de 30 litros duró hora y cuarto. El lavavasos que teníamos en el local era doméstico (SUPER-ERROR) y tarda una hora en lavar, mientras que el ciclo de lavado de uno industrial es de dos minutos. Estuve totalmente desbordado y esa fué la primera leccion en toda la cara.

Al finalizar la primera semana fuí a sacar el informe detallado para ver si cuadraba la caja. Sorprendentemente pitaba cuando le daba al botón. Leí el manual y al parecer estaba en modo demostración. No había registrado una mierda.

Head in Hands

Por el camino he comprado un monton de alcoholes y cervezas diferentes. Pero siempre hay alguien que pide lo que no tienes. Martini, baileys, piña colada… un cosmopolitan…. mojitos….. Yo hay veces que no se ni que cara poner. Entonces al dia siguiente lo compro y nunca jamás me lo vuelven a pedir.

Y muchas cosas mas que me iré encontrando. El dulce tintinear de los proveedores, la melodía de la factura de la luz…

Escribo esto para recordaos que sigo aquí, y para comenzar una nueva etapa gordonáutica. La etapa en la que podré comprobar empíricamente si las recetas funcionan o no. Y todas las recetas estarán aqui

Nos vemos en el harlem

WafflePizza de lacon y ajo asado: Cerrando el circulo del gofre

Tercera receta en gofrera de gordonauta. ¿Merece la pena? Oh cielo santo si. Esa maquina de cuadraditos me está aportando mas placer que el final de una reunion de padres.

Despues de probar la hamburguesa con gofres y el estofado hecho gofre, ahora vamos a por una pizza. Básicamente el tema es hacer una masa de pizza normal, insertarle dentro los ingredientes, meterla en la maquinola del amor y voilá… gofrepizza crujientita. Ademas estos aparatos son bastante seguros y los nuestros retoños pueden echarnos un cable con la masa, que esto une mucho.

Muchos de vosotros, acostumbrados al altísimo nivel de este blog, os estaréis preguntando por qué estáis leyendo una entrada TAN JODIDAMENTE SOSA. Pues resulta ser que estoy mirando gran hermano y me encuentro totalmente idiotizado. ¿Por que me castigo de esta forma? Bueno, me parece menos nocivo para mi ánimo que el telediario. El único inconveniente es que mis neuronas se suicidan en full hd y me supura masa encefálica por las orejas. Y que los posts de gordonauta pierden calidad.

En fin. Ehhhh, Ah si.

WafflePizza de lacon y ajo asado

Tiempo de preparación: 30 minutes

Tiempo de cocinado: 4 minutes

Tiempo total: 35 minutes

Ingredientes

    Para la masa
  • 200 gramos de harina
  • 10 cl de agua
  • Un chorrete de aceite de oliva
  • Sal
  • El relleno
  • Lacón
  • Parmesano
  • Mozarella
  • Ajo
  • Pa lo de encima
  • Salsa de tomate
  • Orégano

Instrucciones

  1. Hacemos una masa de pizza. El volcan, el agua templadita, amasar, etc. "Ay que yo no se hacer una puta masa de piiiiizzaaaaaa jooooo". Anda que no tienes internet a mano, desustanciao. Mira por ahi como se hace, que este blog es de altísimo nivel y no estamos pa hostias
  2. Vale, has comprado una hecha. Bien.
  3. Asamos los ajos al microondas. Cortamos la parte de arriba de una cabeza de ajos, le echamos un chorraco de aceite y lo metemos 3 minutillos al micro. En la primera prueba que he hecho lo he dejado demasiado tiempo (5 min) y he montado una humareda del copón bendito. No lo hagais. Comento tambien que los ajos al principio hacen un ruido como de gremlins o asi, he alucinado bastante. A lo mejor estaba intoxicado por el humo de la cabeza de ajos anterior.
  4. Hacemos una pasta con los ajos asados, mortero mediante.
  5. Cortamos una porcion pequeña de masa de pizza y la estiramos.
  6. Ponemos una capa de pasta de ajo asado y una loncha de lacón
  7. Cortamos una rodaja fina de mozarella (Todo esto tiene que entrar en un gofre) y la ponemos sobre el lacon.
  8. Rallamos un poco de parmesano, porque aun no había suficientes cosas ahi dentro.
  9. Ponemos otra fina capa de masa encima
  10. Sellamos el gofre por los bordes y le aplicamos un poco de aceite de oliva
  11. Lo metemos en la gofrera y cocinamos durante 5 minutitos. Es probable que se salga algo de lo de dentro porque hay mas movidas ahi que en la sede del PP.
  12. Lo sacamos y ponemos un chorretaco de salsa de tomate y espolvoreamos orégano
http://gordonauta.com/blog/2015/10/04/wafflepizza-de-lacon-y-ajo-asado-cerrando-el-circulo-del-gofre/

Sandwich intox: Costilla – Bacon – Cebolla caramelizada

Un chaval cualquiera… llamémosle gordoniño… hojeaba su revista de música favorita: La metal hammer. Corría el año 92, y gordoniño soñaba con aparecer en el poster central con una guitarra de flecha, los greñufos al viento, un micro iluminado y miles de puntos de carisma. Y maldita sea, ¡Como no iba a acabar siendo una estrella del metal, si en tan solo 2 meses se sabía ya el acorde de mi!

Ese niño se hizo mayor, y se dedicó a lo que mas le gustaba. Ganar dinero en un trabajo moderadamente satisfactorio para poder seguir tocando. Y de vez en cuando hacer alguna cosa en la cocina, y escribirlo en este blog.

Y mira tu por donde, no he salido en la metal hammer (todavía) pero he salido en la revista gastronómica “Menja’t Andorra” (Cómete andorra). Un auténtico honor, que hace que mi ego se eleve por encima de esos losers de Metallica o Guns’n Roses. Chúpate esa AXL.

La idea que debía desarrollar para el artículo fue sencilla: Haz el sandwich mas gordo que se te ocurra.

Ah… ok… pues ahí va

Sandwich intox: Costilla – Bacon – Cebolla caramelizada

Ingredientes

  • Pan de sandwich
  • Bacon (oh si)
  • Salsa curry de mango
  • Cebolla caramelizada
  • Costilla a la cerveza
  • Bechamel
  • Queso

Instrucciones

  1. Ponemos la costilla a cocer en la olla lenta (O en olla normal a unos 80º). Le pondremos una lata o dos de cerveza, romero, tomillo y laurel. La dejamos ahi al chup chup bajo durante SEIS HORACAS. Normalmente con esta costilla haces una comida de domingo como dios manda, y el resto lo guardas para el sandwich
  2. Deshilachamos la costilla y la mezclamos con la salsa curry de mango de heinz. Ya viene hecha, huevón. Pincha aqui. Ya tienes el primer piso
  3. Tostamos el delicioso bacon, el ingrediente que transforma cualquier banalidad en sabrosura. Cuando se dore... oh... miralo... huélelo.... hmmmmm.... lo dejas en un papel absorbente para que quede mas crujientita.
  4. Paralelamente vamos pochando la cebollita a fuego suave. A la que tome un colorcito amarillo, como la cerveza que te estás trincando, le echas dos cucharadas de azucar moreno y remueves. En poco tiempo la cosa empezará a ligar, el azucar dejará de estar granulado y se unirá a la cebolla. Ya está. Ya tienes el segundo piso.
  5. Montas el sandwich con la costilla al curry de mango en el primero y el bacon con cebollita caramelizada en el segundo. Lo tapas y le aplicas una capa de bechamel. La puedes comprar hecha, como la de aqui por ejemplo.
  6. Espolvoreas KILOS DE QUESO por encima y al horno durante 5 minutos (en posición de gratinar)
  7. Te pegas un festín como los del medievo con este pedazo de sandwichazo
http://gordonauta.com/blog/2015/09/23/sandwich-intox-costilla-bacon-cebolla-caramelizada/

Aquí teneis la pagina del menja’t andorra en todo su esplendor…

Mil gracias a Maxime por su simpatía y a todo el equipo de la revista por molar tanto

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Top Chef III: La nueva era de la cocina militar

La vida es ciclica. Los niños nacen sosos y poco interactivos, pero poco a poco se vuelven mas interesantes. Hasta que terminan convertidos en el teenager gilipollas que tienes enfrente en el autobus. Apple tenía su gracia cuando estaban acabadísimos y tenían ideas rompedoras, pero hace ya algunos siglos de esto. Risto marcó un estilo nuevo y divertido en los talent show, un testigo que recogieron personajillos como Simon Cowell. Por cierto, Simon Cowell tiene el gran honor haber rechazado a las Spice Girls y Take That, y seguir creyendo que tiene olfato para las estrellas pop. Menudo cretino.

Pero el rol de juez cabrón ha llegado a su fin de ciclo. Empieza a resultar cansino. Sobre todo, cuando es impostado. Sobre todo, cuando el juez no tiene gracia para ser cabrón. Si algún mérito tenía Risto es que era capaz de ser original en sus críticas. Sabía de qué iba esto, sabía controlar los tempos. Sabía que era su momento. Y sobre todo sabía que había equilibrio en sus valoraciones, gracias a que los otros jueces básicamente doraban la píldora a todos los concursantes, tuvieran o no talento.

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Endeveeee como m’ha puesto Soleeee, que te meto con el alginato

Y asi llegamos a top chef. Este año han sustituido Yayo Daporta por Paco Roncero. Han cambiado a un señor que tenía la misma expresion de susto permanente que Frodo Bolson en toda la trilogía del Señor de los Anillos por un navajero de celda 211.

El primer capítulo fué un “habeis llegado hasta aqui, pero el concurso empieza la semana que viene”. Sorpresón total oye. De todas formas, las primeras pruebas de seleccion tenían cierta gracia. Tres jueces, tres elementos culinarios. Lo que realmente cabe destacar es que los tres jueces van del mismo perfil. El poli malo. ¿Crees que mereces estar en este programa? (faltaba tan solo un … ¿ESCORIA?). Tomate frito en un gazpacho ¿Tu sabes lo que es un gazpacho?. ¿Crees que es el momento de ser original?. ¿Crees que es el momento de ser tradicional?


Si en ediciones anteriores Susi y Yayo eran las damas de honor del maloso de Chicote, este año tenemos una competición para ver quién es el puto sargento de hierro. El rol va de…

  • En ningun momento voy a darte animos
  • Si está bueno me callo pa meter presion
  • Si la lias, te crujo
  • Si no la lias, te hago dudar para que la lies
  • Y te crujo
  • Si te mueves, cincuenta flexiones.
  • Chúpame la punta de las botas, gusano

En lo que respecta a los concursantes, la cosa es mas divertida por la variedad de perfiles. A cada cual mas odioso, claro. Pero eso aporta interes. Destacaría a:

  • Jesus “Loser” Vega: Un ser permanentemente abatido y superado por las circunstancias que solamente quiere amor. Un hombre que ha dado de comer a Fernando di Caprio y presume de haber quedado tercero en decoraciones. Es fascinante y jodidamente adorable. Ojalá dure.
  • Maria “Speed” Espín: Entiendo la emoción, pero ¿Que cojones te has tomado?. Entre los ojos rojos de fumeta de chicote y la anfetamina pura de la Espín eso parecía el puto breaking bad.
  • Carlota “Legionaria” Bonder: Una soldado dura, disciplinada y dispuesta a arrancarse un ojo por su lider. Tiene pinta de ser competitiva nivel “hago morcilla con la sangre de mis enemigos”
  • Luca “Zancadillas” Rodi: Un hombre que pasa desapercibido, pero en privado pone a todos a parir. Coincido plenamente con sus apreciaciones y proto-odios. Si no la caga mucho, será un héroe. Los personajes cascarrabias me interesan. Carlos hinojo power.
  • Alex “Motivado” Clavijo: El que se pegó un tajo del copón en la prueba. Otro soldado entregado dispuesto a morir por su chef. Un hombre cuya vida quedará marcada por el concurso. No hay dolor. Promete.

El resto aun no me han llamado excesivamente la atención. En general son bastante repelentes, salvando a la señora de la estrella michelin que no se si ha ido allí a abusar o de qué palo va (no lo acabo de entender, la verdad). El punki de postal que echaron bien echado está. Creo que hubiera dado grandes momentos de vergüenza ajena, pero tampoco le echaré de menos.

En definitiva, esta edición pinta bien por lo histriónico de los concursantes. Y necesita mejorar en la actitud de los jueces. Las apariciones de Paco Roncero a escasos milimetros del cuello de sus víctimas son bastante desagradables.

 

Agradecimientos especiales a Miguel Granizo, el hombre al otro lado de mi whatsapp. Criticamos y despedazamos juntos a cada personaje de top chef, e impartimos justicia.

Juego de blogueros 2.0: El demi-glace con patatas que parecía un gofre de praliné y nata

La olla lenta contraataca, y esta vez de sus metálicas entrañas han nacido unos jugos cárnicos hiperconcentrados que los enteradillos llaman “Demi-glace”.

La idea y concepto del plato es que parezca una cosa, pero sepa a otra. Lo que los enteradillos llaman un “trampantojo”. En este caso jugamos con la imagen del postre que recomiendan cero de cada diez cardiologos: El gofre con chocolate y nata. Pero nosotros en lugar de un gofre dulce, lo haremos de patata y queso semicurado. El praliné será el demi-glace y la nata estará aromatizada con boletus.

La suavidad del gofre de patata, con el tostadito crujiente unido a la potencia del demi-glace y la textura suave de la espuma de boletus pueden hacer que te mueras ahi mismo al comertelo. Mucho ojo.

La lista de compañeros blogueros y sus espectaculares recetas de patata

Carlota: https://articuina.wordpress.com

Fran: https://cocinaryacomer.wordpress.com/

Carmen: https://croqueteandoo.wordpress.com/

Mònica: http://dulcedelimon.com

Señoras y señores: La mejor receta del blog

Juego de blogueros 2.0: El estofado que parecía un gofre de chocolate y nata

Valoración: 51

Tiempo de preparación: 3 hours

Tiempo de cocinado: 10 hours

6 gofres

Calorías por ración: Chorromiles

Grasa por ración: Quincuajentas

Ingredientes

    Para el demi-glace
  • Dos zanahorias
  • Un apio
  • Un puerro
  • Una cebolla
  • Media botella de tintorro
  • Medio kilo de huesos de vaca
  • Medio kilo de carne de estofar
  • Romero y laurel
  • Para la espuma de boletus
  • 300 ml de Nata
  • Setas deshidratadas
  • Para los gofres de patata (6 gofres)
  • 6 patatas pequeñas
  • 70 gramos de mantequilla
  • 150 ml de leche
  • 1 huevo
  • 100 g de queso semicurado rallado
  • 350 g de harina
  • 1 sobre de levadura

Instrucciones

  1. Empezamos con el demi-glace. Ponemos los huesos en una bandeja de horno 45 minutos a 180 grados, a poder ser centígrados
  2. Mientras tanto vamos lavando las verduras y las cortamos en rebanadas
  3. Añadimos las verduras a la bandeja de horno. Intentaremos que no se quemen ni nos quememos nosotros. Deberían estar los ultimos 15 minutos o asi. Y deberías coger la bandeja con un trapo al menos, que vas de chuck norris y luego montas el drama.
  4. Marcamos la carne en una olla. Marcar es dorar ligeramente. Despues retiramos la carne y aprovechamos esos restos que se han quedado en el fondo. ¿Como? Pues añadimos el vino y vamos rascando el fondo con la cuchara de palo. Asi, al calor. Cuando el alcohol se evapore y lo eches de menos, añade la carne, las verduras, los huesos, un mono con ojeras, un sonotone y dos calzoncillos a medio usar. Añade tambien el laurel y el romero.
  5. Cubre con agua y deja dos o tres dedos mas.
  6. Dejalo ahi a fuego muy suave 8 (SI OCHO) horazas. Tampoco tienes que estar mirandolo ¿Vale? Dejalo ahi, que trabaje. Yo lo hice en la olla lenta y me salió autentico zumo de vaca. Un sabor... una potencia...
  7. Colamos nuestro zumo de res y lo reducimos a la mitad. Oh si nena....aromas para soltar lagrimillas
  8. Ahora vamos a por la espuma. Cogemos la nata, la calentamos y cuando eche a hervir la apartamos y metemos unas setas deshidratadas dentro. Dejamos reposar 20 minutos minimo
  9. Cuando esté mas reposado que un diputado, lo filtramos muy bien filtrado y lo metemos en el sifón de espumas. Le metemos una carga (Con el sifon boca abajo) y lo dejamos enfriar minimo 4 horakas
  10. ¿No tienes sifon? Pero tu en qué mundo vives, espabila coño que asi no te casaremos nunca. Es igual: puedes meter la nata en el frigo y montarla con unas vulgares varillas. Que lastimica....
  11. Los gofres los hizo la maestra gofrera Cristina Oriol, que consiguió una textura crujiente por fuera y jugosa por dentro. ¿COmo lo hizo? Pues...
  12. Primero el pure de patatas. Ponemos las patatas a hervir y cuando estén blandurrias como tu tripaza las machacamos y le añadimos mantequilla (50 gramos)
  13. Cogemos un bol y mezclamos el pure con el resto de movidas. Ahi, a lo loco. Le damos un golpecito de pimienta negra
  14. Mezclamos en el robot de coci... ah vale vale, perdon. Mezclamos a manija con un palo de un palet que no nos llega ni para cucharas. Pa vestir santos te vas a quedar.
  15. Metemos la masa en la gofrera hasta que esten doraditos y tostaditos
  16. Para montar el plato deberemos espesar el demi-glace. Haremos un roux (ya voy ya....) Un roux es el primer paso de una bechamel: Tostar harina con una nuez de mantequilla.
  17. Una vez el roux esté doradete y la harina tostada, añadimos el demi-glace. Mas o menos media lata de birra.
  18. Ligamos con las varillas hasta que espese.
  19. Montamos el "chocolate" sobre el gofre y coronamos con la espuma de setas. Un 10.
http://gordonauta.com/blog/2015/08/31/juego-de-blogueros-2-0-el-demi-glace-con-patatas-que-parecia-un-gofre-de-chocolate-y-nata/

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La dulce decadencia de MasterChef

Ayer terminaron las re-emisiones de MasterChef españa de ClanTv. Lo ponen despues de bob esponja, y el horario es mucho mas normal (de 21h30 a 00h00). Ademas echan un episodio al dia. En definitiva: Que me he merendado el programa enterito DE NUEVO. Y ya se que podría haber utilizado todo ese tiempo en hacer las torres kio con macarrones o componer una sonatina con eructos, pero no. Cada vez que miraba un poco dentro del pozo me caía dentro. Hasta el fondo.

jesugiiiiilY la primera idea que me viene a la cabeza despues de revisitar las cocinas de MasterChef es que el programa apesta cada temporada mas. Lo que era un programa con ritmo, con pruebas divertidas y un jurado con gancho se ha transformado en un petardo en el que uno pasa mas tiempo en estado de shock con aromas de verguenza ajena que aprendiendo algo. ¿Como se explica entonces que haya vuelto a caer? Pues sobre todo porque soy bastante imbecil. Y secundariamente porque el cutrerío en sabias dosis no solo es tolerable, sino que le aporta gustosidad. Quien no recuerda con fervor aquellos maravillosos inicios de telecinco con “Goles son amores” con Manolo Escobar y Loreto Valverde. O “Las noches de tal y tal” con el jacuzzi del ínclito Jesus Gil y su corcel Imperioso.

Apesta. Pero rico. Como un pedo propio.

Ésta edicion no será recordada  por las ocurrencias de Pepe, por la gran historia de superación del ganador o por lo poco que pinta Samantha en todo esto. No. Será la edición del “Leon come gamba”. El plato que lanzó al estrellato a un tipo que de primeras era bastante odiable, y pretendía que cada plato fuera un homenaje. Le cayó la del pulpo. ¿Exagerado? Bah, me da exactamente igual. Grandisimo momento.

Tambien hemos tenido a un personaje al que personalmente he aprendido a querer. El gran “Karate cry”, el luchador de artes marciales capaz de correr como un histérico y conseguir un trabajo efectivo nulo. Ha sido el reflejo del loser que llevamos dentro. El chico de buen corazon pero al que todo el mundo odia. Que aprendió karate para esquivar collejas. El jurado ya le tenía tirria desde el minuto dos. Jugaban a ponerle nervioso y Karate Cry caía. Siempre con un vigoroso “SI, CHEF” en su garganta.

He de mencionar por supuesto al alma mas jodidamente malvada de lo que va de siglo: Mila. Quitarle el pollo a una embarazada en la prueba en la que tenían que hacer “Pollo en pepitoria” es notoriamente mezquino. Justificarlo ademas como que le estaba haciendo un favor es una pirueta moral digna de Goebbels. Grande Mila.

Del resto poco que destacar. Los de MasterChef quieren vender libros, y no se yo si habría mucha gente que comprara algo a Sally, teniendo presente su afan por quedar por encima de sus compañeros y su ensañamiento con Carlos durante tres cuartas partes del concurso. La gente asi no cae bien. MasterChef españa lo ganan los campechanos, no los cocinillas técnicamente excelsos (El año pasado se cargaron a Emil siendo de largo el mejor cocinero de su edición). Pero tampoco te puedes pasar de campechano, Antonio (El hombre al que incluso en el penultimo programa seguían sin tomarle en serio)

Ya tengo claro que estos programas no me van a enseñar nada, no es su objetivo. Es un gran hermano disfrazado de cocina para que no nos sintamos culpables de verlo. No obstante me gustaría señalar algunos puntos que dan asca:

  • La puta teletienda de Jordi. Con su puto libro y su “Masterchef online” de los cojones. No solo se hace cansino, sino que tiene muy poca gracia.
  • Los capitulos diseñados para ensalzar el patriotismo: El capítulo del ejército fue la mayor mierda que han emitido hasta ahora. Ese teatro casposo que se traía el jurado. Esas entrevistas tan espontáneas a soldados y curas, que se vea que aqui somos católicos pero admitimos otros credos.
  • Los publi-reportajes de sitios de pijos: Preferiría que pusieran un anuncio del maldito SPA que tener que aguantar la publicidad entreverada cada cuatro minutos.
  • Samantha

Ahora solo queda esperar a que comience Top Chef y que hayan escogido este año a un perfil tan desquiciadamente divertido como Carlos “Mas Hinojo” Medina.

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