Category: Gastrocrónicas

Grand McExtreme™ Cheese and mushrooms

Remontémonos a diciembre del 2009. Una feliz pareja recien casada repartiendo glamour por nueva york con comentarios como “MADRELAMORHERMOSO QUE AMPLITUD” o “ANTES TO ESTO ERA CAMPO”. Miraban el mapa de manhattan y pensaban que todo estaba ahi al laíco.

Tras caminar mas que los hobbits llegaron al McDonalds de Wall Street que, como curiosidad, tiene un pianista en vivo.

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Glamour y grasa en el mismo recinto. Oh la la!

Al cabo de un rato traduciendo mentalmente lo que querían, hicieron el pedido en una especie de sonidos con acento ingles. Se pidieron una Angus Third Pounder Mushroom and Swiss con patatuelas. Esa puta burger era una maravilla, maldita sea. La carne estaba jugosota, la crema de queso era suave y los champis estaban sabrosos. Igual era cosa de haber andado tres mil kilómetros, pero a aquel joven mozalbete le pareció la mejor hamburguesa que había probado nunca en el McDonalds. Nunca la trajeron a España.

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El aspecto real era totalmente diferente. En el mal sentido.

Imagínese el lector la ilusión que le hizo a nuestro protagonista la llegada de la version nacional de la Mushroom and swiss. Allí la hacian con sabrosa carne de Angus o rata muerta pero de extrema calidad y aqui la hacen con vaca extremeña (de ahi lo de extreme).

Pues no… no… no está muy lograda que digamos.

Unboxing

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Siempre con patatas delúcs

El aspecto exterior es fabuloso. El pan es jodidamente parecido a su versión yanki y casi se podría escuchar al pianista tocando “My way” de fondo. La caja es la típica de McExtreme, con el práctico papelillo que envuelve la burguer para que solo te enguarres por dentro.

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Con extra de gato atropellado por favor

En el interior podemos observar la crema de queso, los champis, el queso fundido y por ahi abajo debe estar aquella materia organica que llaman “bacon”.

La cata

Todo lo que tenía la Angus le falta a ésta versión. En la versión americana, la carne era tan potente que solamente con los quesos y champis se redondeaba por completo. En la McExtreme, intentan darle ese punch extra con el bacon, pero hay algo que no acaba de funcionar. Creo que habia demasiada crema de queso y estaba realmente fria. Los champiñones por su parte eran bastante ramplones. En mi casa a la hora de hacer champiñones salteados siempre añado un toque de salsa de soja que realza el sabor hasta el orgasmo. Esa diferencia entre el champiñon salteado sin gracia y el golpe de sabor es la que hay entre estas dos versiones.

Veredicto

Existiera o no la Angus, esta McExtreme es muy flojita. Ya me apetecia probar algo que no fuera Chef vs Chef vs Señora, pero no han conseguido darle la gracia que necesita. Creo que es la primera vez que siento que las cosas no las arregla solamente el bacon. La crema de queso… ñe. Los champis….. ñññe. El global….Ggggggñe.

Presentación: (3,5 / 5)
Filetes: (3,0 / 5)
Acompañantes: (2,0 / 5)
Salsa: (2,0 / 5)
Grasofestividad: (3,0 / 5)
Average: (2,7 / 5)

 

Angriest Whopper :: Todos con la roja

Se me pasó comentar el duelo de mcdonalds del simpático señor gordo y el rancio señor delgado y le deben quedar dos dias en los restaurantes de la M dorada. Lástima, porque son dos cosas muy ricas.

El simpático señor gordo ya lleva tres mcburguers, se ve que le mola el tema, y volvió a usar su pan de brioche. Esta vez le puso queso gouda, bacon y salsillas bearnesas y cosas asin. Se ve que entiende el concepto. El señor delgado, que siempre me ha parecido que va muy de guays cuando aparece en master chef, utiliza un pan con fruslerías y salsas de regusto oriental que sorprenden mucho. Pero el gordo le ha puesto bacon. WIN.

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Dani garcía o “el minion de los fogones”

Tras este prólogo innecesario, vamos a comentar la nueva obra de Burger King. Angriest Whopper.

Hace ya algunos años, BK creó la Whopper Jalapeño. Ansiosos por probar el picor gustosillo del jalapeño en nuestra burger favorita, fuimos a degustarlo ipsofláuticamente. Al pagarla, la caja registradora marcó un mal augurio. La hamburguesa se llamaba “Whopper Jalapedo”.

Frias gotas resbalando por la espina dorsal.

Efectivamente, la burger era un puto bluff del nivel de Nicolas Cage o el blaugrana Douglas (¿No lo conoces? NORMAL). Picaba tanto como un puto petit suisse. La decepción tardó varios meses y decenas de whoppers en diluirse. No fué un invento tan abyecto como las satisfries, pero me dolió mucho. Jalapedo. En ese mismo instante teníamos que haber cancelado la compra.

Hacemos un salto temporal hasta la semana pasada. Fuimos Jose Arqued (mi compañero de batallas carnivoras), mi mujer y yo a por la angriest whopper. Tuvimos una charla previa en la que recordamos aquel aciago dia, como intentando quitar entusiasmo a nuestra cita. Tras unos minutos entramos con decision y a camara ultralenta.

Mientras nos acercábamos, divisamos un panel renovado y lleno de llamaradas. BK ha incluido varios snacks fogosos y embriagado por la emoción cometí un error. BK ha creado las “Angry fries” con queso y jalapeños, pero no las vi a tiempo. Pedí unas chili cheese bites (unas croquetillas de queso y chili picante), y mi habil amigo cogió las Angry Fries sobre la bocina.

Llegó el momento de abrir la Angry Whopper. Y, maldita sea, es la cosa mas jodidamente sintética y protocancerígena que he visto nunca. El pan es, efectivamente, de COLOR ROJO. Absolutamente maravilloso. Dentro incorpora la pieza de carne a la parrilla que sabe mejor, lechuga, cebolla frita, queso… salsa picante, jalapeños y ¡Aros de cebolla!. Bien hecho, señor king. Mis arterias tiemblan de placer.

Primer mordisco. No noto nada. Espera. Si. OH SI. OH DIOS, ¡SI! Esta cosa pica bien. Un picor para todos los públicos, claro. Pero pica agusto. Hasta produce algun que otro sudorcillo. No es como para tener pánico a ir al baño por incineración anal, pero cumple su cometido. Las angry fries tambien tienen su toque picante, y las chili cheese bites están muy pero que muy ricas.

Como conclusión, es una hamburguesa capaz de mejorar a la insuperable whopper, con un pan tan divertido como aberrante y un toque picante delicioso. Buenas incorporaciones entre los snacks tambien.

Gracias señor King. Es una buena epoca para visitar vuestros restaurantes

Presentación: (5 / 5)
Filetes: (5 / 5)
Acompañantes: (5 / 5)
Salsa: (5 / 5)
Grasofestividad: (5 / 5)
Average: (5 / 5)

 

Grand McExtreme BiBo: Cerdería fina

mcdonalds-bibo-dani-garciaAnimado por Viviana Besolí, quien me aseguró que esta creación estaba a la altura de mis expectativas triglicéricas, me decidí a probar la mc extreme con nombre de teletubbie creada por Dani García.

Han puesto el cartel de últimos dias, aprovechad antes de que la quiten.

Asi a primera vista, ver a un chef con sus kilos de mas me da confianza. Los deportistas y guaperas no comprenden la idiosincrasia de mcdonalds. Para ir a un sitio de estos tienes que perderle el respeto al templo de tu cuerpo y ponerte como los hobbits.

Con estos buenos augurios procedemos a profanar nuestros cuerpos

Unboxing

wpid-img-20150615-wa0004.jpgLa caja insiste mucho en que la carne es extremeña, aunque no indican de qué animal. ¡Buen tanto McDonalds! Tiene una etiquetilla en la que está la firma de Dani García y el nombre de Bibo. Una caja sobria sin mucha pirotecnia.


wpid-img-20150615-wa0006.jpgSi abrimos la caja vemos un bollo de pretzel bastante cachondo con la X esta encima. Tiene un aspecto brillante bastante apetecible. La lechuga sobresale por todos los costados, pero no es la tipica iceberg en juliana sino unas piezas enteras de lechuga. Buen detalle, aunque la lechuga me la trae al pairo.


wpid-img-20150615-wa0003.jpgAl abrirla vemos una cantidad generosa de salsa, la lechuga, una loncha de queso, los dos filetes de carne y cebolla frita. La cebolla está junto a la salsa… asi que probablemente no cruja mucho. El tamaño es bastante tocho, incluso diría que parece mas grande que en la foto promocional (El mundo está loco)

La cata

wpid-img-20150615-wa0002.jpgEsta hamburguesa esta jodidamente buena. La salsa es un mejunje con sabor a setas que me recuerda mucho a la “Mc Mushroom” de Nueva York (a la que me hice adicto). El queso fundidito está cojonudo. Y los filetes de carne estan tan secos como de costumbre pero gracias a esa maravillosa salsa (que en mi caso estaba por todos lados) no se nota mucho. El pan de pretzel es muy cachondo a la hora de engullir, con esa textura a bollo.

Conclusion

El conjunto es muy satisfactorio. Dice la leyenda que es la que mas calorías tiene de toda la carta. Bien hecho Dani, cuando uno se mete en cerderías hay que dar el 120%. Si no la habeis probado aun, corred a vuestro mcDonalds mas cercano con un billete de 10 leuros y profanáos

Presentación: (4,0 / 5)
Filetes: (3,0 / 5)
Acompañantes: (4,0 / 5)
Salsa: (4,0 / 5)
Grasofestividad: (4,0 / 5)
Average: (3,8 / 5)

 

CBO Cool Chutney by Peña : La probamos

peñaVaya por delante que soy un fan absoluto de los fast food. Me he jalado gustoso mis buenos cuartos de libra con bacon, mis buenos whoppers, mi hamburguesa del coronel del kentucky fried chicken. Y he gozado como un gorrino con cada millar de calorías, retozando en mi bandeja ligeramente cubierta por aceites y ketchups. Pero se que tradicionalmente, a los amigos del maradonalds no les suele salir bien las cosas con pollo. La CBO normal no es ninguna puta maravilla, pero he aqui que llegó “Peña” para reinterpretar una receta mediocre

¿Quien coño es el hipster este?

Peña fué un tipo que participó en el programa Top Chef, ese programa en el que unos cocineros profesionales luchan por agradar un jurado formado por el eslabón perdido “Chicote”, por la insípida “Susi” y por un señor que siempre tiene los ojos como mas abiertos de lo normal llamado “Yago”. El tal “Peña” tenía buena mano, que le llevó a ganar un concurso de maradonalds para incorporar la primera hamburguesa Top Chef a la cadena de restaurantes. Desde entonces, los amigos de la m dorada han estado sacando creaciones gourmet, para darle un poco mas de glamour a sus sórdidas freidoras.

Unboxing

CBO UNBOXING 02

La hamburguesa se presenta en una caja elegantota, con un diseño retro bastante molón. La abrimos y no tiene mala pinta la cosa. Las pelotillas de bacon en el pan, se puede divisar un buen cachazo de pollo, lechuguilla para el tema arterial. Tiene un buen tamaño…

Cuando procedemos a abrirla podemos ver mas verde que en el puto bernabeu. ¿Donde está mi puto bacon?. Tambien podemos ver que la reinterpretación que Peña ha hecho de la burger es aproximadamente un 1.2% del total de la hamburguesa. Es lo mismo pero con una cagarruta de salsa.


Cata

CBO UNBOXING 03

¡Y menos mal! Porque esta CBO es mas empalagosa que la oreja de van gogh tocando en una puta piscina de miel. El bollo está dulce, el chutney es una especie de ketchup dulce, el pollo es ligeramente dulce…. todo es dulce. La cebolla crujiente no hace acto de presencia y el bacon… debe estar por ahi. Dulzor infinito.

Es acabar de comertela y querer ver crepúsculo abrazado a tu cojín de one direction.

Pero no todo son cosas malas. Parece augurar una digestion compleja no lo es tanto. El cacho pollo es generoso y crujientito, aunque la freidora le haya quitado la jugosidad y las ganas de vivir


Conclusión

Esta CBO con chutney no merece el bombo que le han dado. Los cambios con la receta original son mínimos. Está buena, pero no está como para repetir.

Presentación: (4,0 / 5)
Pollo: (1,5 / 5)
Acompañantes: (1,5 / 5)
Salsa: (1,5 / 5)
Grasofestividad: (2,0 / 5)
Average: (2,1 / 5)