Croquiflettes

La croqueta. La quintaesencia de la fritura, la piedra filosofal que transforma bechamel en un bocado de una ternura cercana al beber del pecho materno. Piezas fundamentales de nuestro baul mental de recuerdos, ladrillos de nostalgia empanados. Si existe un legado que hemos de transmitir a nuestros hijos, la croqueta pasa por encima de herencias millonarias o abalorios vacíos. Pobres pero croquetos. Esa es la puta idea.

Me he documentado durante tres minutos para descubrir que la croqueta es francesa (SACRE BLEU!). Fué un invento de un tipo llamado Antonin Carême que la llamó asi por su corteza crocante. Si hubieran nacido en españa se llamarían bechamelios o fritangotes. Porque en esto de nombres los vecinos de arriba nos pasan la mano por la cara continuamente. Croquette a la royale. Suena a caro. Suena a sofisticado. Ellos lo saben.

Que puta maravilla es la croqueta. Y que puto coñazo hacerlas tambien. La recompensa merece la gesta, pero en la edad de la thermomix escasea el cocinado lento, el amasar y mancharse las manos rebozando.

La version de hoy de croquetas es una reinvencion de la tartiflette saboyana. Este plato de pura operacion bikini contiene patatas, cebolla, bacon y queso reblochón. UH FUCKIN YEAH. ¿Se puede meter todo eso en un croquetón? Pues claro. Solamente había un pequeño handicap, que es la patata. ¿Puré de patata con la bechamel? No amigos. Vamos a rebozar las croquetas en PATATAAAAAAAAAARGH. Es terafacil. Solamente sustituimos el pan rallado por copos de puré de patata de esos maggi de toda la puta vida. ¿Funciona? Oh si, queda la mar de bien. Y este detalle puede serviros por si algun dia quereis rebozar algo y no tenéis pan rallado. Puretaco de patatoide. MOLA.

Croquiflettes

Ingredientes

  • 100 g de harina
  • 80 ml de aceite de oliva
  • 1 l de leche
  • 240 gr de queso reblochon
  • 150 gr de bacon
  • una cebolla
  • *Para el rebozado
  • Un huevaco
  • harina
  • copos de patata para hacer puré

Instrucciones

  1. Picamos finito la cebolla, llorando lo que haga falta
  2. Ponemos el bacon a freir a fuego medio.
  3. Cuando suelte grasilla añadimos la cebolla, que se cocinará en suculenta grasaca. Lo dejamos ahi a fuego medio-bajo haciendose.
  4. Empezamos a hacer la masa. Ponemos el aceitamen en la sarten y cuando alcance cierta temperatura ponemos a tostar la harina.
  5. Removemos con las varillas con energia
  6. Vamos añadiendo la leche poco a poco. Si la echas toda de golpe se te van a hacer unos grumos como pelotas de golf, asi que la idea es ir POCO A POCO y no dejar de remover. Dale a la varilla con alegría y disfruta del biceps que estás echando.
  7. Cuando ya tengamos una consistencia cremosa y futuras agujetas, añadimos el bacon con la cebolla y el queso reblochon sin corteza a pequeños daditos y entonces.... A REMOVER MAS. Si colega, la croqueta es asi.
  8. Una vez esté todo mezclado lo metemos en un tupper tapado con un trapo para que no cree costra y lo metemos a refrigerar para que sea mas facil darles forma y para que mantengan la estructura en la fritura.
  9. Para freirlas el aceite tiene que estar mas caliente que el puto infierno.
  10. Haremos formas de bolita, de píldora o de dinosaurio.
  11. Los pasamos por harina, huevo batido y copos de patata
  12. Si queremos una megacostra del copón, repetimos huevo y patata
  13. Sumergimos nuestro manjar en el aceite y esperemos a que adquieran un delicioso tono marrón
  14. Las dejamos en papel de cocina para que expulsen el sobrante de aceite
  15. NOS LAS JALAMOS
http://gordonauta.com/blog/2017/02/07/croquiflettes/

Gambas salteadas con jamón, chorizo y brandy

Cerramos la trilogía del pintxo con un salteadito con potencia. Se sirve de aperitivo, pero ya prepara el estómago para reventar en estas fechas tan señaladas.

El truco del almendruco del tema es el EQUILIBRIO. Hay que tener en cuenta la delicadeza del sabor de las gambas, y la fuerza del jamón y chorizaco. Es por ello que el ratio gamba-restoDeCosas debe ser alto. Muchas gambas y un pelín de aderezo.

Al lio

Gambas salteadas con jamón, chorizo y brandy

Ingredientes

  • Cebolla
  • Chorizo picante
  • Jamon
  • Brandy
  • Gambas

Instrucciones

  1. Picamos la cebolla, el jamon y el chorizo en taquitos mu shiquititos
  2. Salteamos unos cinco minutos
  3. Añadimos un chorrete de brandy y dejamos 5 minutos mas hasta que se evapore el alcohol
  4. Añadimos las gambas y vamos meneando el mejunje para que las gambas se cocinen homogéneamente. Unos 5 minutillos mas (O hasta que veas que la gamba está hecha)
  5. Servimos en platitos prestando atencion de no poner mucho jamon en cada ración.
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Berenjenas con romesco

Este pintxo tiene el mayor ratio sencillez-sabrosura de la historia. Sobre todo si pillais la salsa romesco hecha. La berenjena a la plancha queda melosa y el toque de salsa de soja y pimienta negra le dan el suficiente punch para que la romesco no se imponga.

Berenjenas con romesco

Ingredientes

  • Berenjena
  • Salsa de soja
  • Pimienta negra
  • Romesco
  • Pan

Instrucciones

  1. Cortamos la berenjena en rodajas de medio centimetro de ancho. Podemos cortar cada rodaja en dos si queremos unos pintxillos mas finos
  2. Añadimos pimienta negra. Si queremos que piquen como un demonio, podemos añadir pimienta de cayena.
  3. Salteamos las rodajas. Cuando estén medio hechas, añadimos un chorrin de salsa de soja y meneamos la sarten para que se distribuya la salsa uniformemente.
  4. Montamos los pintxos. Pan tostado, berenjena y romesco. La hostia que facil.
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Tortilla de grana padano con calabacin

Iniciamos la serie de tres pinchitos navideños con una receta ligerilla y vegetal que gustará a todos menos a los niños.

El truco para culminar este pintxito con éxito es que tu sarten sea realmente antiadherente, para que la fina tortillica se antiadhiera bien y la puedas enrrollar con salero y alegria.

Tortilla de grana padano con calabacin

Tiempo de preparación: 5 minutes

Tiempo de cocinado: 10 minutes

Tiempo total: 15 minutes

4 pintxitos

Calorías por ración: Eing?

Las cantidades son para cuatro pintxos. Si quereis hacer mas, podeis utilizar matemáticas básicas.

Ingredientes

  • 2 huevos
  • 20g de queso grana padano
  • 1 calabacin

Instrucciones

  1. Cascamos los huevos y los batimos a 30 revoluciones por segundo
  2. Los vertemos en una sarten pequeña con un chorrin de aceite, intentando cubrir toda la superficie.
  3. Rallamos el queso sobre la tortilla
  4. Cuando los huevos cuajen, levantamos una esquinilla con el tenedor y vamos enrrollandola
  5. Mientras se termina de cocinar el rollito, cortamos el calabacin con la mandolina a 1,5 milimetros
  6. Pasamos el calabacin por la plancha durante 2 minutines. Es tan fino que se hará enseguida
  7. Montamos los pinchos. Cortamos la tortilla en 4 rollitos, cubrimos con una lonchita de calabacin y lo colocamos sobre pan tostado.
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Grand McExtreme™ Cheese and mushrooms

Remontémonos a diciembre del 2009. Una feliz pareja recien casada repartiendo glamour por nueva york con comentarios como “MADRELAMORHERMOSO QUE AMPLITUD” o “ANTES TO ESTO ERA CAMPO”. Miraban el mapa de manhattan y pensaban que todo estaba ahi al laíco.

Tras caminar mas que los hobbits llegaron al McDonalds de Wall Street que, como curiosidad, tiene un pianista en vivo.

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Glamour y grasa en el mismo recinto. Oh la la!

Al cabo de un rato traduciendo mentalmente lo que querían, hicieron el pedido en una especie de sonidos con acento ingles. Se pidieron una Angus Third Pounder Mushroom and Swiss con patatuelas. Esa puta burger era una maravilla, maldita sea. La carne estaba jugosota, la crema de queso era suave y los champis estaban sabrosos. Igual era cosa de haber andado tres mil kilómetros, pero a aquel joven mozalbete le pareció la mejor hamburguesa que había probado nunca en el McDonalds. Nunca la trajeron a España.

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El aspecto real era totalmente diferente. En el mal sentido.

Imagínese el lector la ilusión que le hizo a nuestro protagonista la llegada de la version nacional de la Mushroom and swiss. Allí la hacian con sabrosa carne de Angus o rata muerta pero de extrema calidad y aqui la hacen con vaca extremeña (de ahi lo de extreme).

Pues no… no… no está muy lograda que digamos.

Unboxing

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Siempre con patatas delúcs

El aspecto exterior es fabuloso. El pan es jodidamente parecido a su versión yanki y casi se podría escuchar al pianista tocando “My way” de fondo. La caja es la típica de McExtreme, con el práctico papelillo que envuelve la burguer para que solo te enguarres por dentro.

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Con extra de gato atropellado por favor

En el interior podemos observar la crema de queso, los champis, el queso fundido y por ahi abajo debe estar aquella materia organica que llaman “bacon”.

La cata

Todo lo que tenía la Angus le falta a ésta versión. En la versión americana, la carne era tan potente que solamente con los quesos y champis se redondeaba por completo. En la McExtreme, intentan darle ese punch extra con el bacon, pero hay algo que no acaba de funcionar. Creo que habia demasiada crema de queso y estaba realmente fria. Los champiñones por su parte eran bastante ramplones. En mi casa a la hora de hacer champiñones salteados siempre añado un toque de salsa de soja que realza el sabor hasta el orgasmo. Esa diferencia entre el champiñon salteado sin gracia y el golpe de sabor es la que hay entre estas dos versiones.

Veredicto

Existiera o no la Angus, esta McExtreme es muy flojita. Ya me apetecia probar algo que no fuera Chef vs Chef vs Señora, pero no han conseguido darle la gracia que necesita. Creo que es la primera vez que siento que las cosas no las arregla solamente el bacon. La crema de queso… ñe. Los champis….. ñññe. El global….Ggggggñe.

Presentación:3.5 Stars (3.5 / 5)
Filetes:3 Stars (3 / 5)
Acompañantes:2 Stars (2 / 5)
Salsa:2 Stars (2 / 5)
Grasofestividad:3 Stars (3 / 5)
Average:2.7 Stars (2.7 / 5)

 

Fondue burger con bacon y rovellones en pan de nueces

A mi que el mundo se acabe no me importa, pero que avisen con un par de dias y asi no limpio el bar.

Indicadores hay a patadas: Masterchef celebrity, la voz, le pen, OT el reencuentro, Gym Tony, Amores perros. Solo nos queda refugiarnos en los pilares fundamentales del racionalismo y confiar en la luz de la razón y en la lujuria triglicérida.

Cette nouvelle creasióng que os traigo en esta entrada es una cancion de amor hacia la fondue. Insertaremos el queso fundido dentro de la propia burger. Para darle un toque totalmente artesanal, haremos nosotros mismos los panecillos. Como ingredientes adicionales añadiremos el sacrosanto bacon y unos rovellones (que estamos en época de setas).

Os doy unos consejos de gratis para obtener un resultado óptimo en tu hamburguesa

  • Deja la carne fuera de la nevera un par de horas antes de cocinarla. Así la cocción será mas uniforme, y no nos quedará el interior crudo al estar mas frio.
  • Utiliza carne de calidad
  • El prensado de la burger antes de cocinarla ayuda a que no se nos desmorone en plena coccion. O sea: Es importante.
  • Cuando estemos cocinando la pieza, no apretaremos con la espátula EN ABSOLUTO. Perderemos los jugos interiores y se nos quedará mas seca que ir de resaca por los monegros

Fondue burger con rovellones en pan de nueces

Ingredientes

    Para el pan
  • 250g de harina de fuerza
  • 1 sobre de levadura seca de panaderia
  • 1 puñaico de nueces
  • Para la fondue
  • 50g de queso emmental
  • 50g de queso comté
  • 1 cucharadita de maizena
  • Un chupito de kirsch
  • Un diente de ajo
  • Nuez moscada
  • Para el resto
  • 200g de carne picada
  • Ajo y perejil
  • Pimienta negra
  • Sal
  • 50g de rovellones
  • Bacon a dolor

Instrucciones

  1. Comenzamos con el tema panecillo. Cogemos la harina, la levadura y lo echamos en un bol. Añadimos agua tibia y una cucharadita de sal y amasamos hasta que la masa quede tan elástica como los principios de susana diaz.
  2. Tapamos con un trapo y dejamos reposar media horilla. Debería crecer un monton
  3. Machacamos las nueces con un mortero y las añadimos a la masa sin hacer mucha fuerza, ya que nos cargaríamos los poros que se han creado en el reposo anterior.
  4. Dividimos en dos y dejamos reposar una horaca
  5. Horneamos 20 minutos aprox a 240 grados.
  6. Hacemos una microfondue en una cazuelilla. Para ello machacamos el ajo y troceamos los quesos.
  7. Calentamos el kirsch y disolvemos en él la maizena
  8. Los metemos en la cazuela junto con el ajo y los quesos. Calentamos a fuego medio y removemos bien hasta obtener una pasta consistente. Añadimos un pelín de nada de nuez moscada
  9. Preparamos la carne picada. Introducimos la carne en un bol y le añadimos ajo, perejil, pimienta negra y sal.
  10. Mezclamos la hostia de bien
  11. Hacemos una oblea de carnaca y la colocamos sobre papel encerado (el de horno) o una prensa de burgers (si tenemos)
  12. Dejamos un huequillo en medio e introducimos el queso fundido como si forjaramos el puto anillo único
  13. Tapamos con otra oblea de carnaca, ponemos otro papel encerado encima y prensamos todo lo posible sin destrozarlo.
  14. Cocinamos a fuego medio durante 4 o 5 minutos por cada lado
  15. Paralelamente salteamos los rovellones y freimos el bacon
  16. Montamos la burger con pericia a lo calatrava.
  17. Al abrirlo, el queso fundente saldrá de su interior con todo su sabor. CHEESUS CHRIST
http://gordonauta.com/blog/2016/11/15/fondue-burger-con-bacon-y-rovellones-en-pan-de-nueces/

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Bocata de calamares con allioli negro

Vivimos unos tiempos en los que la gente se ha olvidado de disfrutar. Vale que hay muchisima gente que lo está pasando mal, pero no es de lo que hablo. Me refiero a gente que aunque tiene todas sus necesidades cubiertas y puede darse ciertos caprichos, dedica casi todas sus energias en cabrearse por todo. Yo veo a mis crios y se lo pasan teta con las cajas vacias de whisky que les dejo. O con los charcos. Se nos ha olvidado de qué va todo esto.

Pues para recordaros lo que es gozar, un recetón para chuparse los menudillos

Bocata de calamares con allioli negro

Ingredientes

  • Anillas de calamar
  • Harina
  • Huevo
  • Sal
  • Pan
  • Para el allioli negro
  • Un diente de ajo
  • Una chispitica de sal
  • Un huevo
  • Aceite
  • Un sobre de tinta de calamar

Instrucciones

  1. Empezamos con el allioli. Teóricamente el allioli puro es solo ajo, aceite y sal. Y hay que darle al mortero hasta que se te ponga el brazo como para salir en una peli de marvel.
  2. Nosotros lo haremos con la batidora. Echamos el diente de ajo, el huevo, una pizquitina de nada de sal y un poco de aceite de oliva. Que no sea muy fuerte para no matar el sabor a ajo.
  3. Le damos candela SIN LEVANTAR EL BRAZO PICADOR hasta que vaya pillando espesor. Podemos ir añadiendo aceite para conseguir un allioli mas o menos líquido.
  4. Una vez tengamos la textura deseada, metemos el sobre de tinta de calamar y seguimos batiendo. Ya está!
  5. Vamos a por los calamares. Se pueden rebozar normal, con harina y huevo. Yo hago un megarebozado mezclando el huevo con harina de repostería (que incluye levadura) y me queda un mejunje bastante espesote. Este mejunje se adhiere al calamar como ciudadanos a cualquier partido grande, y queda un calamar frito con gabardina.
  6. Se coloca el allioli en un recipiente y se introducen los calamares en un buen panazo.
  7. El toque marino de la tinta le aporta al bocata un sabor de la hostia. Probadlo!
http://gordonauta.com/blog/2016/09/13/bocata-de-calamares-con-allioli-negro/

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Angriest Whopper :: Todos con la roja

Se me pasó comentar el duelo de mcdonalds del simpático señor gordo y el rancio señor delgado y le deben quedar dos dias en los restaurantes de la M dorada. Lástima, porque son dos cosas muy ricas.

El simpático señor gordo ya lleva tres mcburguers, se ve que le mola el tema, y volvió a usar su pan de brioche. Esta vez le puso queso gouda, bacon y salsillas bearnesas y cosas asin. Se ve que entiende el concepto. El señor delgado, que siempre me ha parecido que va muy de guays cuando aparece en master chef, utiliza un pan con fruslerías y salsas de regusto oriental que sorprenden mucho. Pero el gordo le ha puesto bacon. WIN.

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Dani garcía o “el minion de los fogones”

Tras este prólogo innecesario, vamos a comentar la nueva obra de Burger King. Angriest Whopper.

Hace ya algunos años, BK creó la Whopper Jalapeño. Ansiosos por probar el picor gustosillo del jalapeño en nuestra burger favorita, fuimos a degustarlo ipsofláuticamente. Al pagarla, la caja registradora marcó un mal augurio. La hamburguesa se llamaba “Whopper Jalapedo”.

Frias gotas resbalando por la espina dorsal.

Efectivamente, la burger era un puto bluff del nivel de Nicolas Cage o el blaugrana Douglas (¿No lo conoces? NORMAL). Picaba tanto como un puto petit suisse. La decepción tardó varios meses y decenas de whoppers en diluirse. No fué un invento tan abyecto como las satisfries, pero me dolió mucho. Jalapedo. En ese mismo instante teníamos que haber cancelado la compra.

Hacemos un salto temporal hasta la semana pasada. Fuimos Jose Arqued (mi compañero de batallas carnivoras), mi mujer y yo a por la angriest whopper. Tuvimos una charla previa en la que recordamos aquel aciago dia, como intentando quitar entusiasmo a nuestra cita. Tras unos minutos entramos con decision y a camara ultralenta.

Mientras nos acercábamos, divisamos un panel renovado y lleno de llamaradas. BK ha incluido varios snacks fogosos y embriagado por la emoción cometí un error. BK ha creado las “Angry fries” con queso y jalapeños, pero no las vi a tiempo. Pedí unas chili cheese bites (unas croquetillas de queso y chili picante), y mi habil amigo cogió las Angry Fries sobre la bocina.

Llegó el momento de abrir la Angry Whopper. Y, maldita sea, es la cosa mas jodidamente sintética y protocancerígena que he visto nunca. El pan es, efectivamente, de COLOR ROJO. Absolutamente maravilloso. Dentro incorpora la pieza de carne a la parrilla que sabe mejor, lechuga, cebolla frita, queso… salsa picante, jalapeños y ¡Aros de cebolla!. Bien hecho, señor king. Mis arterias tiemblan de placer.

Primer mordisco. No noto nada. Espera. Si. OH SI. OH DIOS, ¡SI! Esta cosa pica bien. Un picor para todos los públicos, claro. Pero pica agusto. Hasta produce algun que otro sudorcillo. No es como para tener pánico a ir al baño por incineración anal, pero cumple su cometido. Las angry fries tambien tienen su toque picante, y las chili cheese bites están muy pero que muy ricas.

Como conclusión, es una hamburguesa capaz de mejorar a la insuperable whopper, con un pan tan divertido como aberrante y un toque picante delicioso. Buenas incorporaciones entre los snacks tambien.

Gracias señor King. Es una buena epoca para visitar vuestros restaurantes

Presentación:5 Stars (5 / 5)
Filetes:5 Stars (5 / 5)
Acompañantes:5 Stars (5 / 5)
Salsa:5 Stars (5 / 5)
Grasofestividad:5 Stars (5 / 5)
Average:5 Stars (5 / 5)

 

Ligero paquetillo de camembert avellana y frutos rojos

Vaya PEÑAZO de gente con los superalimentos de los cojones. Despues de las bayas del goji ahora nos bombardean con lino, maca, cúrcuma o te de kombucha. Vivimos a toda prisa sin tiempo para hacernos un puchero y nos pensamos que con un batido de mongoladas milagrosas vamos a estar mas sanos que el copón. Pues no. Hazte a la idea. Asúmelo ya hostia. Para estar sano hay que comer de todo y sacar a pasear tu enorme culo. Desconfía de un alimento que lo mismo sirve para la memoria, que para la piel ademas de ayudar a combatir el envejecimiento y blanquearte el ojal.

Evidentemente este blog es el menos indicado para dar consejos nutricionales. Nosotros jugamos a otra cosa. Lo nuestro va sobre pecar a lo grande, sin complejos. Sin remordimientos. Pero es que no paro de ver por todos lados las paridas estas y me pongo de los nervios.

Hoy os presento una receta resultona y tontuna. Es imposible cagarla chicos, y queda superbien para hacer como tapilla en una cena informal. Ojo que vamos

 

Ligero paquetillo de camembert avellana y frutos rojos

Ingredientes

  • Hojaldre
  • Un queso camembert
  • Avellanas
  • Mermelada de frutos rojos
  • Un huevo pa dar brillo

Instrucciones

  1. Cortamos la parte superior del queso. Lo blanco. Que por cierto ¿Que coño es?
  2. Ok, es moho. A los gabachos les sale moho en el camembert, en el roquefort, brie, bleu... y no pasa nada. Pero si yo no meto el limon para los cubatas en un tupper me denuncian los de sanidad. Muy normal todo.
  3. Machacamos unas avellanas en el mortero, sin mucho énfasis. Con las mismas ganas que tiene Rajoy de formar gobierno. Que queden trozacos.
  4. Ponemos una ligera capa de mermelada de frutos rojos. Tiene la acidez y dulzor suficiente para equilibrar el sacrosanto paquetón.
  5. Plegamos el hojaldre cubriendolo todo. Untamos con huevo
  6. Metemos en el horno previamente precalentado. 190 grados, 17 minutos.
  7. Sacamos del horno y bailamos en plan el gilipollas de mediamarkt gracias a la maravilla que acabamos de cocinar.
http://gordonauta.com/blog/2016/03/30/ligero-paquetillo-de-camembert-avellana-y-frutos-rojos/

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Roscón del copón

Hola? Queda alguien ahi?

Queridos fanses:

Tengo mas estres que Pdr Snchz recibiendo un whatsapp del coletas. Si, si el tema del bar claro. Pero es que no os podeis imaginar el cristo que es hacerse autónomo. Me alimento a base de cacahuetes que recojo del suelo. Duermo menos que Albert Rivera en plena rave. Mi tiempo libre se ha convertido en una leyenda urbana.

Y he aqui que los compañeros de ese fantástico programa de radio llamado “Becaris AND” me avisan que tengo que ir a comentar una receta. JORL.

¿Que hace una persona cuando atraviesa una crisis de inspiración? COPIAR. Que se lo pregunten a Bon Jovi, que lleva autoplagiandose desde el cretácico.

Pues eso, que me fuí a pinterest y vi unas cosas muy suculentas a base de “Crescent”. Son unos triangulos de hojaldre preparados para poder hacerte croissants en casa. Los habitantes de pinterest los rellenan de frankfurts y queso, de jalapeños, de carne, de salami… pero tambien hacen una especie de rosco que es el que os presento aqui. Es como si metieras un tipico desayuno inglés en un pastel de hojaldre. Bacon, huevos, queso. La santisima trigliceridad.

Al loro

Roscón del copón

Ingredientes

  • Masa de hojaldre
  • 3 huevos
  • Un paquete de bacon ahumado
  • Queso rallado

Instrucciones

  1. Precalentamos el horno a 200.
  2. Cortamos el hojaldre en triangulos. No deben ser demasiado finos, la idea es hacer 8 triangulos. En una base de hojaldre cuadrada, deberíamos cortarla en dos, y hacer los 8 triangulos en cada una de las mitades. En una redonda, simplemente cortamos en 8 como si fuera una pizza.
  3. Colocamos los triangulos en forma de estrella (mirar las fotos de aqui abajo)
  4. Creamos el anillo para gobernarlos a todos de bacon, y una tira de bacon en cada brazo de la estrella
  5. Abrimos los tres huevos, batimos y reservamos un poquito para pintar luego el hojaldre. Con el resto hacemos un revuelto. Poco hecho. Lo justo para que cuaje.
  6. Colocamos el revuelto sobre el anillo y cubrimos con queso. A dolor.
  7. Cerramos el rosco y pintamos con huevo
  8. Metemos al horno a 200 grados durante un cuarto de hora
  9. Sacamos y lloramos lagrimas de aceite
http://gordonauta.com/blog/2016/02/17/roscon-del-copon/

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